Was ist das Ego?

Bevor wir über den Tod des Egos sprechen, müssen wir klären, was damit überhaupt gemeint ist. Der Begriff wird in zwei verschiedenen Kontexten verwendet:

Der psychologische Begriff

In der Tradition von Sigmund Freud ist das Ego (das „Ich“) der Vermittler zwischen unseren Trieben und der Außenwelt. Es ist die Instanz, die uns hilft, Entscheidungen zu treffen, Grenzen zu setzen und im Alltag zu überleben.

Der spirituelle Begriff

In der Spiritualität wird das Ego als ein künstliches Konstrukt verstanden, eine Sammlung von Etiketten (Name, Beruf, Besitz), Erinnerungen und Konditionierungen. Es ist die Stimme im Kopf, die ständig urteilt, vergleicht und eine Trennung zwischen „Mir“ und „Dir“ aufrechterhält.

Die Ursprünge der Idee: Wer fordert den Ego-Tod? 

Die Vorstellung, dass das individuelle Selbst eine Hürde darstellt, ist jahrtausendealt und wird von vielen Strömungen propagiert:

Östliche Weisheitslehren

Im Buddhismus wird die Lehre von Anatta (Nicht-Selbst) zentral gelehrt. Man geht davon aus, dass es keinen festen, unveränderlichen Kern im Menschen gibt. Das Leiden entsteht dadurch, dass wir uns an ein illusionäres „Ich“ klammern. Im Hinduismus (besonders im Advaita Vedanta) gilt das Ego (Ahamkara) als Schleier der Unwissenheit (Maya), der uns daran hindert zu erkennen, dass wir eins mit dem göttlichen Bewusstsein (Brahman) sind.

Die moderne Psychonautik und Mystik

In den 1960er Jahren prägte der Harvard-Psychologe Timothy Leary den Begriff „Ego Death“. Er bezog sich dabei auf Erfahrungen unter dem Einfluss von Psychedelika, bei denen die Grenzen zwischen dem Selbst und der Umwelt verschwimmen. Moderne Lehrer wie Eckhart Tolle beschreiben das Ego als eine Art Geisteskrankheit, die den Menschen in einem Zustand permanenten Mangels hält.

Warum glaubt man, das Ego müsse sterben?

Die Argumentation der Ego-Gegner lässt sich in drei Kernpunkten zusammenfassen:

1. Das Ende des Leidens: Wenn es kein „Ich“ gibt, das beleidigt, verletzt oder enttäuscht werden kann, endet das emotionale Leiden.
2. Authentische Verbindung: Ohne das Ego, das ständig versucht, ein Image zu wahren, können wir anderen Menschen ohne Masken und Urteile begegnen.
3. Präsenz im Hier und Jetzt: Das Ego lebt von der Vergangenheit (Reue, Stolz) und der Zukunft (Angst, Hoffnung). Stirbt das Ego, bleibt nur der gegenwärtige Moment.

Die Kritik: Warum ein „totes“ Ego gefährlich sein kann

Psychologen warnen davor, die spirituelle Rhetorik zu wörtlich zu nehmen. Denn ein Mensch ohne Ego wäre in der modernen Welt nicht lebensfähig.

Der Alltags-Crash (Funktionalität)

Mal ganz pragmatisch: Ohne Ego bist du im modernen Leben handlungsunfähig. Das Ego ist dein Interface zur Welt. Es ist die Instanz, die weiß, dass du deine Miete überweisen musst und nicht das Universum das für dich regelt. Es sorgt dafür, dass du pünktlich beim Zahnarzt bist, dich an soziale Verträge hältst und weißt, wo deine Grenze aufhört und die des anderen anfängt. Ein komplett aufgelöstes Ich mag im Himalaya in einer Höhle funktionieren, aber versuch mal, ohne Ich-Gefühl eine Steuererklärung zu machen oder eine gesunde Beziehung zu führen. Spoiler: Es endet im Chaos.

Die Flucht nach vorn (Spiritual Bypassing)

Das ist wohl die gefährlichste Falle. Der Begriff stammt vom Psychologen John Welwood und beschreibt, wie Menschen Spiritualität als Schutzschild gegen ihre eigenen Gefühle missbrauchen. Statt sich ungelösten Traumata, Wut oder Trauer zu stellen, flüchtet man sich in „Licht und Liebe“. Wenn es im Leben kriselt, heißt es dann schnell: „Ach, das gehört alles zu meinem Weg des Erwachens, ich stehe da drüber.“ Das ist alles andere als Erleuchtung, sondern Verdrängung mit Glitzer obendrauf. Wer das Ego töten will, bevor er es geheilt hat, baut sein spirituelles Haus auf einem ziemlich wackeligen Fundament.

Der Wolf im Schafspelz (Das spirituelle Ego)

Hier beißt sich die Katze in den Schwanz und es ist fast schon komisch, wenn es nicht so tragisch wäre. Das Ego ist ein Meister der Tarnung. Wenn du ihm sagst: „Du bist böse, ich will stattdessen spirituell sein“, sagt das Ego: „Okay, kein Problem!“ Und zack, verwandelt es sich. Statt mit dem dicken Auto oder der Karriere anzugeben, identifiziert es sich jetzt mit der eigenen Heiligkeit. Du triffst dann Leute, die dich spüren lassen: „Ich meditiere länger als du, ich ernähre mich reiner als du und ich habe mein Ego schon längst überwunden (im Gegensatz zu dir, du Anfänger).“ Das ist das „High-Performance-Ego“ in Yogahosen. Es fühlt sich überlegen, weil es so bescheiden ist. Das ist die ultimative Ironie: Nichts bläht das Ego so sehr auf wie der Stolz darauf, keines mehr zu haben.

Zusammenfassung: Transzendenz statt Hinrichtung

Die Lösung liegt nicht im Tod des Egos, sondern in seiner Transzendenz. Es geht nicht darum, das Ich auszulöschen, sondern zu erkennen, dass man mehr ist als dieses Ich.

Statt einer Hinrichtung des Egos empfiehlt sich eine Umerziehung: Das Ego sollte ein nützlicher Diener sein, aber nicht der Herr im Haus. Wenn wir das Ego als ein Navigationssystem betrachten, können wir es dafür nutzen, den Weg im Alltag zu finden und es ausschalten, wenn wir die Aussicht genießen wollen.

Titelbild: Photo by Kamaji Ogino

Quellenangaben:

• Tolle, Eckhart (2005): Eine neue Erde: Bewusstseinssprung anstatt Selbstzerstörung. Arkana Verlag. (Fokus auf die Identifikation mit Gedanken).
• Leary, Timothy; Metzner, Ralph; Alpert, Richard (1964): The Psychedelic Experience: A Manual Based on the Tibetan Book of the Dead. (Ursprung des modernen Begriffs „Ego Death“).
• Epstein, Mark (1995): Thoughts Without a Thinker: Psychotherapy from a Buddhist Perspective. (Verbindung von Psychologie und Buddhismus).
• Welwood, John (2000): Toward a Psychology of Awakening. (Kritik am Spiritual Bypassing).
• Freud, Sigmund (1923): Das Ich und das Es. (Grundlagen der psychologischen Struktur).

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Seien wir ehrlich: Nichts fühlt sich so gut an wie Bestätigung. Wenn jemand nickt und sagt: „Genau meine Meinung.“ Dieses wohlige Gefühl kann jedoch umschlagen in einen sogenannten Bestätigungsfehler, oder Neudeutsch „Confirmation Bias“. Dahinter steckt ein simpler, aber folgenreicher Denkfehler unseres Gehirns. Wir suchen uns gezielt die Infos raus, die unsere Meinung stützen. Den ganzen Rest, der dem widerspricht, ignorieren wir gekonnt. Das ist in erster Linie bequem. Aber in einer Welt, die immer komplexer wird, ist diese Bequemlichkeit eine brandgefährliche Sache.

Denn dieser Denkfehler ist die Geschäftsgrundlage einer ganzen Industrie. Einer Industrie, die mit unseren Unsicherheiten spielt und uns einfache Antworten auf komplexe Fragen verkauft. In den Bereiche Coaching und Spiritualität besteht die Gefahr eines Confirmation Bias im besonderen Maße.

Was ist die Confirmation-Bias?

Bestätigungsfehler im Coaching

Der Coaching-Markt boomt. Überall ploppen Life-Coaches, Business-Gurus und Mindset-Trainer auf, die uns das Blaue vom Himmel versprechen. Glück, Erfolg, Reichtum, alles nur eine Frage der richtigen Einstellung. Das ist eine verführerische Botschaft, vor allem für Menschen, die sich von der modernen Arbeitswelt überfordert und alleingelassen fühlen. Statt über miese Löhne, unsichere Jobs oder fehlende soziale Absicherung zu reden, wird das Problem kurzerhand privatisiert: Nicht das System ist kaputt, sondern dein Denken.

Das Geschäft mit dem Ego: Wenn der Coach immer recht hat

Und hier schnappt die Falle zu. Wer Hunderte oder Tausende von Euros für ein Coaching-Programm auf den Tisch legt, der will glauben, dass es funktioniert. Man hat ja investiert. Also sucht man zwanghaft nach Beweisen für den Erfolg. Jeder kleine Fortschritt wird dem neuen „Mindset“ zugeschrieben. Und wenn es nicht klappt? Tja, dann ist man selbst schuld. Dann hat man eben nicht „hartnäckig genug“ manifestiert oder hatte die „falsche Energie“.

Das ist eine perfide Schuldumkehr. Die Methode selbst, der Coach, das ganze System dahinter, all das steht niemals zur Debatte. Kritik von Freunden oder Zweifel werden als „negative Energie“ oder „Mangel an Vision“ abgebügelt. So entsteht eine hermetische Echokammer, in der der Coach zum unfehlbaren Meister und der Klient zum zahlenden Jünger wird. Statt Mündigkeit und Selbstständigkeit wird hier eine neue Abhängigkeit gezüchtet. Man kauft den nächsten Kurs, das nächste Seminar, immer in der Hoffnung, es endlich „richtig“ zu machen. Ein perfekter Kreislauf für den Anbieter.

Bestätigungsfehler in spirituellen Kreisen

Noch eine Nummer kann es auch im spirituellen Sektor gehen. Hier geht es nicht nur um Erfolg, sondern um den Sinn des Lebens. Um die „Wahrheit“. Doch auch hier wird die Suche danach oft zur reinen Selbstbestätigung. Ein beliebtes Manöver ist das sogenannte „spirituelle Bypassing“ – eine Art spirituelle Flucht. Anstatt sich mit echten, schmerzhaften Gefühlen wie Trauer, Angst oder alten Traumata auseinanderzusetzen, wird einfach ein spirituelles Pflaster draufgeklebt. Diese Gefühle seien „niederschwingend“, heißt es dann, ein Zeichen mangelnder „Erleuchtung“. Also werden sie weggedrückt, wegmeditiert, weggemanifestiert.

Spirituelle Flucht: Gurus, Götter und leere Konten

In Gruppen kann dieser Mechanismus schnell zu toxischen, kultähnlichen Strukturen führen. Die Anhänger sind felsenfest davon überzeugt, ihr Guru oder ihre spirituelle Lehrerin sei „erwacht“. Von da an suchen sie nur noch nach Beweisen für dessen Genialität. Jeder Widerspruch, jeder Fehler, selbst ethische Verfehlungen und nachweisbarer Machtmissbrauch werden weggeredet, uminterpretiert oder zu einer „Prüfung für den Glauben“ verklärt. Die Gruppe wird zur Echokammer, in der kritisches Denken als Verrat gilt. Wer zweifelt, fliegt raus. Auf diesem Nährboden aus unerschütterlichem Glauben und Gruppenzwang gedeihen emotionale und finanzielle Ausbeutung.

Confirmation Bias im Alltag

Aber die Rechthaber-Falle lauert nicht nur bei teuren Coaching-Seminaren. Sie durchdringt unseren gesamten Alltag, unsere Beziehungen zu den Menschen, die uns am nächsten stehen.

In der Familie werden die Rollen oft schon in der Kindheit verteilt: der Chaot, die Fleißige, das Sorgenkind. Einmal im Kopf, sucht man ein Leben lang nach Beweisen für diese Etiketten. Der „chaotische“ Bruder, der einmal einen Termin vergisst, bestätigt das Klischee. Dass er sonst absolut zuverlässig ist, wird übersehen. So halten wir uns gegenseitig in Schubladen gefangen.

In Freundschaften ist es dasselbe Spiel. Nehmen wir Anna, seit zehn Jahren deine Freundin, immer da, immer verständnisvoll. Plötzlich fängt sie an, Grenzen zu setzen. Sagt „Nein“. Fordert Zeit für sich. Dein Gehirn, trainiert auf die „alte Anna“, schlägt Alarm. Statt zu denken: „Wow, sie passt endlich auf sich auf“, ist die erste Reaktion: „Was ist mit der los? Die ist egoistisch geworden!“ Man sucht nach einer externen Erklärung, weil die Realität, dass Menschen sich entwickeln, das eigene, bequeme Bild zerstört.

Unser Alltag: Ein Minenfeld der Vorurteile

Oder der umgekehrte Fall: Du fühlst dich vernachlässigt, hast die Überzeugung „Ich investiere viel mehr in diese Freundschaft“. Von da an siehst du nur noch die Beweise dafür. Jede verspätete Antwort auf eine Nachricht ist Absicht. Jede Absage ein persönlicher Affront. Dass der Freund vielleicht wirklich Stress hat, wird ausgeblendet. Man sucht nach Verletzungen und findet sie und treibt den anderen durch das eigene Misstrauen oft erst recht auf Abstand. 

Am Arbeitsplatz hat diese Denke handfeste Konsequenzen. Ein Chef, der einen Mitarbeiter für faul hält, wird nur dessen Fehler sehen und seine Erfolge ignorieren. Das demotiviert und wird zur selbsterfüllenden Prophezeiung. Kollegen aus einer anderen Abteilung, die man für „inkompetent“ hält, begegnet man von vornherein mit Misstrauen, was jede Zusammenarbeit vergiftet.

Was also tun? Misstrauen hilft!

Die Lösung ist kein weiteres Coaching, sondern eine veränderte Haltung. Eine Haltung des kritischen Misstrauens, vor allem gegenüber den eigenen, liebsten Überzeugungen.

Wir müssen wieder lernen, Widersprüche auszuhalten. Echte Entwicklung beginnt nicht im Applaus der Gleichgesinnten, sondern im unbequemen Zweifel. Das erfordert Mut. Den Mut, zuzugeben, dass man falsch lag. Den Mut, schmerzhafte Gefühle nicht wegzudrücken, sondern sie als Wegweiser zu verstehen. Und den Mut, die Versprechen von Gurus, Coaches und auch Vorgesetzten kritisch zu hinterfragen, selbst wenn sich das erstmal nicht gut anfühlt.

Wahrer Fortschritt liegt nicht in der Bestätigung, sondern im Riss, im Bruch mit dem Gewohnten. Wir müssen bereit sein, unsere „Wahrheiten“ täglich neu auf den Prüfstand zu stellen. Nur wer aktiv nach dem sucht, was seine Weltsicht erschüttert, kann verhindern, in der bequemen, aber stagnierenden Falle der Bestätigungsfehler zu versacken. Selber denken tut manchmal weh. Aber es ist das Einzige, was uns wirklich weiterbringt.

Confirmation Bias erkennen – 7 Tipps

Teil A: Die Falle in der Beziehung entlarven

1. Achte auf das Gefühl, „im Recht zu sein“

Das stärkste Warnsignal ist das heiße, fast schon erleichternde Gefühl der Wut oder Enttäuschung, wenn der andere etwas tut und du denkst: „Ich wusste es! Er/Sie ist GENAU so!“ Dieser Moment, in dem sich deine negative Erwartung erfüllt, fühlt sich wie eine Bestätigung an, ist aber in Wahrheit nur das Klicken der Falle.

• Frage dich: „Freue ich mich gerade insgeheim darüber, recht zu haben, anstatt traurig darüber zu sein, dass wir ein Problem haben?“

2. Erkenne deine „Immer/Nie“-Gedanken

Sätze wie „Du hörst mir nie zu“ oder „Immer lässt du alles liegen“ sind fast nie die Wahrheit. Sie sind die Sprache des Bestätigungsfehlers. Dein Gehirn filtert alle Gegenbeispiele (die Male, wo er zugehört oder sie aufgeräumt hat) heraus, um das negative Bild zu zementieren.

• Praxis: Sobald du „immer“ oder „nie“ denkst, halte inne und zwinge dich, aktiv eine einzige Ausnahme zu finden. Das bricht die verallgemeinernde Anklage auf.

3. Überprüfe deine Berater (deine Echokammer)

Mit wem redest du über deine Beziehungsprobleme? Nur mit dem Freund, der deinen Partner sowieso nicht mag und dir immer zustimmt? Das ist eine Beziehungs-Echokammer. Sie bestätigt deine negative Sichtweise und gießt Öl ins Feuer.

• Praxis: Sprich bewusst mit jemandem, von dem du weißt, dass er eine neutrale oder sogar positive Sicht auf deinen Partner hat. Frage nicht: „Findest du nicht auch, dass er unmöglich ist?“, sondern: „Wie siehst du die Situation?“

Teil B: Aktiv gegensteuern und die Verbindung stärken

4. Sei der Anwalt deines Gegenübers (für 5 Minuten)

Bevor du ein schwieriges Gespräch beginnst oder einen Vorwurf formulierst, nimm dir fünf Minuten und übernimm die Rolle des Anwalts für dein Gegenüber. Finde die bestmöglichen, nachvollziehbarsten Gründe für sein oder ihr Verhalten. Warum könnte eine vernünftige, dich mögende Person so gehandelt haben?

• Ziel: Diese Übung baut sofort Empathie auf und verwandelt einen potenziellen Angriff in eine Frage.

5. Formuliere Gefühle und Beobachtungen statt Anklagen

Dein Bestätigungsfehler will Fakten schaffen („Du bist respektlos“). Durchbrich das, indem du nur über dich und deine Wahrnehmung sprichst.

• Statt: „Du interessierst dich null für mich!“ (Anklage)
• Versuche folgendes: „Wenn du am Handy bist, während ich dir etwas erzähle, fühle ich mich unwichtig.“ (Beobachtung + Gefühl)
  Das lässt Raum für eine Erklärung, anstatt eine Mauer hochzuziehen.

6. Trenne die Handlung von der Person

Das ist die wichtigste Regel. Kritisiere ein spezifisches Verhalten, nicht den gesamten Charakter eines Menschen.

• Falsch: „Du bist so ein fauler Mensch!“ (Charakterangriff)
• Richtig: „Ich bin enttäuscht, dass du den Müll nicht rausgebracht hast, wie besprochen.“ (Kritik an einer Handlung)
  Handlungen kann man ändern, einen vermeintlich schlechten Charakter nicht.

7. Führe eine „Positiv-Strichliste“

Wenn du dich in einer negativen Gedankenspirale befindest („Er/Sie macht gar nichts mehr für mich“), dann kehre die Beweissuche bewusst um. Nimm dir einen Tag oder eine Woche vor, ausschließlich nach den kleinen positiven Dingen zu suchen, die der andere tut. Ein Lächeln, ein Kaffee, eine erledigte Kleinigkeit. Notiere sie mental.

• Effekt: Diese Übung kalibriert deinen Wahrnehmungsfilter neu und zwingt dich, die positiven Dinge wieder zu sehen, die dein Bestätigungsfehler sonst ausblendet.

Zwischenmenschliche Beziehungen sterben selten an einem großen Knall, sondern oft an tausend kleinen Bestätigungsfehlern, die irgendwann eine Kluft schaffen, die immer tiefe wird. Die oben genannten Techniken sind anstrengend, aber sie sind die eigentliche Beziehungsarbeit: Den anderen immer wieder neu und wohlwollend zu betrachten, anstatt nur in den eigenen alten Geschichten über ihn gefangen zu sein.

Zusammenfassung: Der Mut zum Widerspruch

Die Lösung kann nicht in einer pauschalen Ablehnung von Coaching oder Spiritualität liegen. Vielmehr erfordert sie eine kritische Reflexion der eigenen Rolle in diesen Prozessen. Authentische persönliche Entwicklung beginnt oft dort, wo die Bestätigungsfehler enden. Entwicklung verlangt das genaue Gegenteil des Confirmation Bias: die bewusste, aktive Auseinandersetzung mit dem Widerspruch.

Der Ausweg aus dieser Falle erfordert Mut: den Mut, eigene Überzeugungen fundamental infrage zu stellen; den Mut, auch schmerzhafte Emotionen als notwendige Wegweiser anzuerkennen; und den Mut, die Versprechen eines Coaches kritisch zu prüfen, selbst wenn es sich zunächst nicht „gut anfühlt“. Wahrer Fortschritt misst sich nicht an einer sicher geglaubten Antwort über den anderen, sondern an der Bereitschaft, seine eigenen Annahmen immer wieder in Frage zu stellen. Nur so lässt sich verhindern, dass die Suche nach Wachstum in einer bequemen, aber letztlich stagnierenden Selbsttäuschung endet.

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Was unterscheidet einen Psychotherapeuten von einem Coach?

Coaching und Therapie unterscheiden sich grundlegend in ihrer Ausrichtung und Zielsetzung. Während Coaching vor allem darauf abzielt, persönliche oder berufliche Ziele zu erreichen, liegt der Fokus der Therapie auf der Behandlung von psychischen Problemen oder Störungen. Ein Coach unterstützt Klient:innen dabei, Herausforderungen zu meistern und Lösungen für spezielle Situationen zu finden, vor allem in Bereichen wie Karriere oder Selbstverwirklichung. Hierbei geht es meist um eine kurzfristige, lösungsorientierte Begleitung.

Therapie hingegen ist darauf ausgerichtet, tieferliegende emotionale oder psychische Probleme zu behandeln. Therapeut:innen arbeiten mit wissenschaftlich fundierten Methoden, um etwa Traumata, Depressionen oder Angststörungen zu behandeln. Sie gehen gemeinsam mit dem Klienten der Frage nach, warum bestimmte Verhaltensweisen oder Emotionen entstehen, und helfen den Klient:innen, diese zu überwinden oder zu lindern.

Die Ausbildung – ein gravierender Unterschied zwischen Coaching und Therapie

Ein entscheidender Unterschied zwischen Coaching und Therapie liegt vor allem in der Ausbildung und den Anforderungen an die Fachkräfte. Therapeut:innen müssen ein langes Studium in Psychologie oder Medizin absolvieren, das in der Regel mehrere Jahre dauert und mit einer fundierten akademischen Ausbildung endet. 

Um als Psychotherapeut:in arbeiten zu können müssen diese nach dem Studium eine „Psychotherapeutische Ausbildung“ absolvieren, die mehrere Jahre der praktischen Ausbildung und Supervision umfasst, bevor sie überhaupt eigenständig arbeiten dürfen. Zusätzlich sind sie verpflichtet, regelmäßig an Fort- und Weiterbildungen teilzunehmen, um ihre Kenntnisse auf dem neuesten Stand zu halten. Auch müssen Therapeut:innen eine umfangreiche Selbsterfahrung durchlaufen, meist in Höhe von 120 Therapiestunden, um ihre eigene psychische Stabilität zu überprüfen und zu gewährleisten, dass sie in der Lage sind, mit den oft emotional belastenden Themen ihrer Klient:innen umzugehen.

Im Gegensatz dazu gibt es für Coaches keine vergleichbaren strengen Ausbildungsanforderungen. Während einige Coaches zertifizierte Ausbildungen absolvieren, ist der Zugang zum Coaching-Beruf weitaus flexibler und weniger reguliert. Viele Coaches können ihre Tätigkeit schon nach relativ kurzen Ausbildungen oder sogar nur durch persönliche Erfahrungen im Bereich Coaching beginnen. Das bedeutet, dass die Qualifikation und Expertise eines Coaches deutlich variieren kann – und genau hier liegt die Gefahr.

Das führt zu einem wichtigen Punkt: Therapeut:innen müssen eine tiefgreifende, wissenschaftlich fundierte Ausbildung durchlaufen und sich regelmäßig fort- und weiterbilden, um ihre Arbeit auf hohem professionellen Niveau auszuführen. Coaches hingegen sind weniger verpflichtet, ihre Qualifikationen kontinuierlich zu überprüfen oder sich einer intensiven, regelmäßigen Supervision zu unterziehen. Dies macht die Arbeit von Therapeut:innen in Bezug auf die Komplexität und Verantwortung in der psychischen Gesundheitsversorgung deutlich fundierter und sicherer für die Klient:innen.

Unfaire Bezahlung: Psychotherapeut:innen vs. Coaches

Ein bemerkenswertes Ungleichgewicht zeigt sich bei der Vergütung von Psychotherapeut:innen im Vergleich zu Coaches. Während Psychotherapeut:innen in der Regel einen akademischen Abschluss in Psychologie oder Medizin sowie eine mehrjährige, intensive Ausbildung mit um die 1800 Praxisstunden, 120 Stunden Selbsterfahrung und regelmäßigen Fortbildungen durchlaufen, verdienen sie oftmals weniger als Coaches, die deutlich weniger Qualifikationen vorweisen müssen.

Der finanzielle Unterschied

Psychotherapeut:innen sind häufig an die Honorare gebunden, die von Krankenkassen vorgegeben werden. Diese liegen je nach Land und System zwischen etwa 80 und 100 Euro pro Sitzung. Coaches hingegen – insbesondere im spirituellen Bereich – verlangen oft 150 bis 300 Euro oder mehr pro Stunde. Da der Begriff „Coach“ nicht geschützt ist, kann nahezu jede:r diesen Titel führen und den eigenen Preis frei gestalten.

Warum ist das problematisch?

1. Qualifikation wird nicht honoriert:
   Psychotherapeut:innen investieren Jahre in ihre Ausbildung, um wissenschaftlich fundierte Methoden anzuwenden und Menschen bei psychischen Erkrankungen zu helfen. Dennoch stehen sie finanziell oft schlechter da als Coaches, deren Ansätze nicht immer evidenzbasiert sind.
2. Gefährdung der öffentlichen Gesundheit:
   Da Coaches meist keine Wartelisten haben, wie es bei Psychotherapeuten aufgrund der hohen Nachfrage oft der Fall ist, und ihre Angebote durch geschicktes Marketing attraktiver erscheinen, kann das dazu führen, dass Menschen mit psychischen Problemen die notwendige therapeutische Hilfe nicht in Anspruch nehmen und stattdessen auf unzureichend qualifizierte Coaches zurückgreifen. Dies birgt erhebliche Risiken für ihre Gesundheit.
3. Ungleichheit in der Wertschätzung:
   Die Diskrepanz in der Bezahlung spiegelt eine mangelnde gesellschaftliche Wertschätzung für die anspruchsvolle Arbeit von Psychotherapeut:innen wider, die einen entscheidenden Beitrag zur psychischen Gesundheit leisten.

Es ist paradox und unfair, dass hochqualifizierte Fachkräfte wie Psychotherapeut:innen oft finanziell schlechter gestellt sind als Coaches, deren Qualifikation und Wirksamkeit häufig fragwürdig sind. Dieses Ungleichgewicht verdeutlicht die Notwendigkeit, die Bezahlung und Wertschätzung für therapeutische Berufe zu verbessern und eine gesetzliche Preisbremse für Coaches einzurichten – nicht zuletzt, um zu gewährleisten, dass Menschen mit psychischen Herausforderungen die bestmögliche Hilfe erhalten.

4 Gefahren von Coaching

1| Mangelnde Qualifikation

Eines der größten Probleme im Coaching ist die fehlende Qualifikation vieler Coaches. Während Psychotherapeut:innen eine oft bis zu 10 Jahre lange Ausbildung durchlaufen und ihre Arbeit auf einem wissenschaftlichen Fundament aufbauen, können sich Coaches oft schon nach wenigen Wochen oder Monaten Ausbildung als „Coach“ bezeichnen. Manche haben nicht einmal eine Grundqualifikation, da der Begriff “Coach” nicht geschützt ist. Ohne fundierte Methodik oder psychologisches Wissen können diese Coaches dir eher schaden, als dass sie dir helfen, in Form von falschen Ratschläge oder einer ungesunden Abhängigkeit. Dadurch können Probleme verschlimmert werden, die eigentlich gelöst werden sollten.

2| Emotionale Abhängigkeit

Ein weiteres Risiko ist die emotionale Abhängigkeit, die im Coaching entstehen kann. Wenn du dich zu stark auf deinen Coach verlässt, kann es passieren, dass du dein Vertrauen in deine eigenen Fähigkeiten verlierst. Da der Coach nicht die gleiche Schulung durchlaufen hat wie ein Psychotherapeut, kann er unter Umständen nur schwer einschätzen, wenn Abhängigkeiten entstehen und wirkt diesen nicht entgegen. Besonders gefährlich wird es, wenn ein Coach diese Abhängigkeit absichtlich fördert, etwa indem er dir das Gefühl gibt, dass du ohne ihn nicht weiter kommst.

3| Mangelnde Kompetenz bezüglich psychischer Krankheiten

Die Grenzen zwischen Coaching und Therapie sind nur sehr fein und verschwimmen sehr schnell. Es gibt Coaches, die versuchen, psychische Probleme wie Depressionen, Angststörungen oder Traumata zu behandeln – obwohl sie dafür nicht ausgebildet sind. Oder sie erkennen die Erkrankungen nicht, da es hier eines tiefgründigen psychologischen Fachwissens bedarf, welches Coaches in der Regel nicht haben.

Von Coaches beworbene Themen wie „Lebenssinn“, „emotionaler Intelligenz“ und „Selbstausdruck“ können Klienten zunächst ansprechen, aber in einem Coaching-Ansatz, der ohne therapeutische Methoden arbeitet, können schwierige emotionale und psychologische Themen, die in diesem Zusammenhang hervortreten könne (wie Trauma oder tiefere seelische Verletzungen) nicht ausreichend behandelt werden, was Probleme von Klienten vergrößern statt lindern kann.

Dies kann für dich nicht nur frustrierend sein, sondern auch kontraproduktiv oder sogar gefährlich. Die Behandlung solcher Themen gehört in die Hände von qualifizierten Therapeut:innen, nicht in die eines Coaches, bei denen die Behandlung in einigen Fällen auf persönlicher Erfahrung oder populären Selbsthilfemethoden basiert. Diese können unerkannte psychische Probleme nur noch verstärken.

4| Übergriffiges Verhalten durch mangelnde Abgrenzung

Doch nicht nur fehlende Qualifikation und unklare Abgrenzungen sind problematisch. Auch übergriffiges Verhalten kommt vor. Manche Coaches überschreiten persönliche Grenzen, manipulieren oder versuchen, ihre eigenen Überzeugungen und Entscheidungen in den Klienten  zu projizieren. Das kann nicht nur deine persönliche Autonomie untergraben, sondern dich auch emotional belasten und dein Vertrauen in dich selbst schwächen. Besonders problematisch ist es, wenn Coaches unrealistische Erwartungen schüren. Aussagen wie „Ich helfe dir, dein Leben komplett zu verändern“ oder Versprechungen von schnellen Erfolgen können dazu führen, dass du am Ende enttäuscht und frustriert zurückbleibst, weil sich die Prophzeihungen nicht bewahrheiten.

Deshalb ist es wichtig, dass für eine wirklich gesunde persönliche Entwicklung Coaching nur in Bereichen stattfindet, in denen der Coach ausreichend qualifiziert ist und wenn tiefere psychische Probleme auftreten, sollte der Rat eines ausgebildeten Therapeuten eingeholt werden. 

Sonderfall: Gefahr des spirituellen Coachings

Auch spirituelles Coaching wie Laura Malina Seiler erfreut sich wachsender Beliebtheit, da viele Menschen verständlicherweise in unserer schnelllebigen Welt nach einem tieferen Sinn, innerem Frieden und persönlichem Wachstum suchen. Allerdings birgt diese Form des Coachings auch spezielle Gefahren, die oft unterschätzt werden. Von fehlender Qualifikation über Manipulation bis hin zu finanzieller Ausbeutung – wir nennen dir die größten Risiken, die mit spirituellem Coaching verbunden sind und wie du dich davor schützen kannst:

1. Fehlende Qualifikation und Pseudowissenschaften

Ein Kernproblem im spirituellen Coaching ist, wie bereits beschrieben, die oft mangelnde oder gar nicht vorhandene Qualifikation der Anbieter:innen. Viele spirituelle Coaches berufen sich auf eine eher kurze Ausbildung von mehreren Blockseminaren oder Workshops oder nur auf persönliche Erfahrungen, intuitive Fähigkeiten oder esoterische Praktiken, ohne wissenschaftlich fundierte Kenntnisse oder psychologische Ausbildung.

Risiken:

• Unwirksame Methoden: Praktiken wie Energieheilung, Meditation, Chakrenarbeit oder Manifestationstechniken basieren häufig auf subjektiven Ansätzen, die nicht wissenschaftlich überprüfbar sind.
• Falsche Versprechungen: Manche spirituellen Coaches behaupten, mit spirituellen Methoden gesundheitliche oder psychologische Probleme zu lösen, was in ernsten Fällen sehr gefährlich werden kann, insbesondere wenn bei den Klienten psychische Vorerkrankungen vorliegen.

Tipp: Hinterfrage die Methoden und Qualifikationen des Coaches kritisch. Seriöse Anbieter:innen können sowohl ihren Hintergrund als auch die Wirksamkeit ihrer Ansätze nachvollziehbar erklären.

2. Unrealistische Erwartungen und „Magisches Denken“

Spirituelle Coaches neigen oft dazu, schnelle Transformationen oder außergewöhnliche Erfolge zu versprechen. Häufig werden Konzepte wie das „Gesetz der Anziehung“ genutzt, das suggeriert, dass allein durch positives Denken oder Visualisierung Wünsche wahr werden.

Risiken:

• Selbstvorwürfe bei Misserfolg: Klient:innen fühlen sich in einigen Fällen schuldig, wenn die versprochenen Erfolge ausbleiben, da in dem Fall meist seitens des Coaches suggeriert wird, dass es an ihrer „negativen Energie“ liegt.
• Realitätsverlust: Eine übermäßige Fixierung auf spirituelle Praktiken kann dazu führen, dass Klient:innen rationale Lösungsansätze oder professionelle Hilfe vernachlässigen oder an den Punkt kommen, wissenschaftlich fundierte Methoden gänzlich abzulehnen.

Tipp: Achte darauf, ob der Coach realistische Ziele und eine klare Struktur verfolgt. Skepsis ist angebracht, wenn dir garantierte Erfolge versprochen werden.

3. Manipulation und Abhängigkeit

Eine der größten Gefahren des spirituellen Coachings liegt in der möglichen Manipulation von Klient:innen. Einige Coaches nutzen spirituelle Konzepte, um Kontrolle über ihre Klient:innen auszuüben oder eine emotionale Abhängigkeit zu schaffen. Dies kann häufig unbewusst passieren, aufgrund mangelnden Wissens über psychologische Mechanismen und mangelnder Selbstkenntnis aufgrund der fehlenden psychotherapeutischen Selbsterfahrung (120 h für angehende Psychotherapeut:innen).

Wenn Coaches mit spirituellem Hintergrund die Idee vermitteln, dass ihre persönliche Weisheit oder Spiritualität der Schlüssel zur Lebensveränderung des Klienten ist, kann dies zu einer emotionalen Abhängigkeit führen. Klienten könnten dann das Gefühl bekommen, ohne den Coach oder die „spirituelle Weisheit“ nicht in der Lage zu sein, ihr Leben selbst zu gestalten.

Beispiele:

• Autoritätsanspruch: Manche Coaches behaupten, über besondere Fähigkeiten oder göttliches Wissen zu verfügen, und verlangen, dass Klient:innen blind vertrauen.
• Abhängigkeit fördern: Klient:innen werden ermutigt, regelmäßig teure Sitzungen oder Produkte zu kaufen, um „spirituell weiterzukommen“.

Tipp: Hinterfrage den Ansatz des Coaches. Ein seriöser Coach wird dich ermutigen, selbstständig Entscheidungen zu treffen und dich nicht emotional oder finanziell in Bedrängnis bringen.

4. Vermischung von Coaching und Therapie

Spirituelle Coaches betreten oft unbewusst oder absichtlich den Bereich der Therapie, obwohl sie nicht dafür qualifiziert sind. Besonders riskant wird es, wenn Klient:innen mit zum Teil noch nicht diagnostizierten psychischen Problemen wie Depressionen, Angststörungen oder Traumata ins Coaching kommen, häufig werden diese Erkrankungen von Coaches nicht erkannt, da ihnen das tiefere Fachwissen fehlt.

Risiken:

• Retraumatisierung: Unerfahrene Coaches gehen tendenziell unangemessen mit sensiblen Themen und verschlimmern somit bestehende psychische Belastungen.
• Falsche Heilungsversprechen: Manche Coaches behaupten, mit spirituellen Techniken schwere psychische oder physische Erkrankungen heilen zu können – was fahrlässig und gefährlich ist.

Tipp: Wenn du psychische Belastungen hast, suche professionelle Hilfe bei Psychotherapeut:innen. Spirituelles Coaching kann ergänzend wirken, sollte aber niemals eine Therapie ersetzen.

11 Warnsignale für unseriöses Coaching:

1. Fehlende Qualifikation oder unklare Angaben

• Der Coach hat keine fundierte Ausbildung, keine klaren Zertifikate oder Qualifikationen.
  Begriffe wie „intuitiver Coach“, „spiritueller Mentor“ oder „zertifiziert nach eigener Methode“ werden verwendet, ohne konkret zu erklären, worauf die Expertise basiert.
• Es fehlen Angaben zu Weiterbildungen, Supervision oder regelmäßiger fachlicher Reflexion.
• Häufig wird mit „Ich habe es geschafft, also kannst du es auch“ argumentiert, was keine Rücksicht auf deine Situation oder Ressourcen nimmt.

2. Garantierte Erfolge oder Heilsversprechen

• Der Coach verspricht dir schnelle Transformationen, Erfolg oder Heilung („Ich helfe dir, dein Leben in 30 Tagen komplett zu verändern“).
• Es werden Ergebnisse garantiert, obwohl jeder Entwicklungsprozess individuell ist.

3. Vermischung von Coaching und Therapie

• Der Coach bietet Hilfe bei psychischen Erkrankungen wie Depressionen, Angststörungen oder Traumata an, obwohl er oder sie keine therapeutische Ausbildung hat bzw. verweist dich nicht an professionelle Psychotherapeuten, wenn er eine psychische Störung feststellt (in den meisten Fällen fehlt bereits für die Krankheitserkennung die fachliche Kenntnis)
• Traumata oder psychologische Belastungen werden (oft weil aufgrund jener mangelnden Fachkennntis unerkannt) mit spirituellen Techniken behandelt, ohne Rücksicht auf die massiven psychischen Risiken.

4. Druck zu langfristigen Bindungen oder zusätzlichen Käufen

• Du wirst gedrängt, teure Coaching-Pakete, Online-Kurse oder Produkte zu kaufen, um „spirituell weiterzukommen“. (Wobei Coaches sich immer sehr unverhältnismäßig hoch auszahlen lassen)
• Der Coach fördert finanzielle Abhängigkeit, indem er regelmäßig neue, kostenpflichtige Angebote aufdrängt.
• Du wirst subtil darauf hingewiesen, dass Fortschritte ohne regelmäßige Sitzungen schwierig oder unmöglich wären.
• Der Coach verwendet Sätze wie: „Du bist auf einem so guten Weg, aber wir sollten noch tiefer gehen“ oder „Du bist noch nicht ganz bereit, es alleine zu schaffen.“

5. Manipulative oder übergriffige Verhaltensweisen

• Der Coach stellt sich als „allwissend“ dar oder beansprucht eine besondere Autorität, die nicht hinterfragt werden darf.
  Du fühlst dich unter Druck gesetzt, Entscheidungen zu treffen, die du eigentlich nicht möchtest.
• Persönliche Grenzen werden ignoriert, z. B. durch unangemessene Fragen oder Intimität.

6. Esoterische Begriffe ohne klare Erklärungen

• Es werden Begriffe wie „Energieblockaden“, „universelle Schwingungen“ oder „kosmisches Bewusstsein“ verwendet, ohne dass sie konkret erklärt oder nachvollziehbar gemacht werden.
• Die Methoden des Coaches basieren auf subjektiven Überzeugungen und nicht auf erprobten oder wissenschaftlich fundierten Ansätzen.
• Der Coach versucht, deine Zweifel mit esoterischen Konzepten zu zerstreuen, ohne fundierte Antworten zu geben.
• Der Coach schlägt dir vor, dich auf „spirituelle Energien“ zu konzentrieren, statt konkrete, praktische Schritte zu unternehmen.
• Persönliche Schwierigkeiten werden auf „falsche Energie“ oder „nicht losgelassene Blockaden“ zurückgeführt, ohne dass klare Maßnahmen oder Hilfen angeboten werden.
• Dir wird gesagt, dass du „noch nicht weit genug entwickelt“ bist, um bestimmte Dinge zu verstehen.

7. Abwertung anderer Hilfsangebote

• Der Coach rät dir davon ab, ärztliche, psychologische oder therapeutische Unterstützung zu suchen oder verweist dich in Fällen psychischer Erkrankungen nicht an jene.
• Wissenschaftlich fundierte Methoden werden als „nutzlos“ oder „unnötig“ dargestellt, während der Coach sich selbst als einzig richtigen Weg präsentiert.

8. Fehlende Transparenz

• Preise für Coachings oder Leistungen werden nicht klar kommuniziert, sondern erst im Verlauf der Zusammenarbeit genannt.
• Es gibt keine schriftlichen Vereinbarungen oder Informationen zu den Inhalten des Coachings.

9. Aufbau von Abhängigkeiten

• Der Coach gibt dir das Gefühl, dass du nur mit seiner oder ihrer Hilfe erfolgreich oder glücklich sein kannst.
• Deine Selbstständigkeit wird nicht gefördert, sondern du wirst emotional oder finanziell an den Coach gebunden.
• Skepsis wird als Widerstand oder Zeichen interpretiert, dass du „noch nicht bereit bist“ oder „alte Muster loslassen musst.“
• Anstatt dich ernsthaft auf deine Unsicherheiten einzugehen, wird dir vermittelt, dass du dich dem Prozess völlig hingeben musst.

10. Unprofessioneller Umgang mit Kritik

• Der Coach reagiert defensiv, wenn du Kritik äußerst oder Zweifel an Methoden und Aussagen anmeldest.
• Kritik wird als „negative Energie“ oder „Widerstand“ abgetan, statt sich ernsthaft damit auseinanderzusetzen.

11. Übertriebene Selbstdarstellung

• Der Coach inszeniert sich auf Social Media oder in seinen Angeboten als makellose Person, die alle Probleme überwunden hat.
• Übertriebene Darstellungen von „Vorher-Nachher-Geschichten“ oder dramatische Transformationen anderer Klient:innen werden gezeigt, um Perfektion und Erfolg zu suggerieren.
• Das Coaching wirkt mehr wie ein Marketingprodukt als eine individuelle Unterstützung.

Studien zu den möglichen Gefahren des Coachings

Es gibt mehrere Studien, die sich speziell mit den Gefahren von unrealistischen Erwartungen im Coaching und den Auswirkungen auf Klienten befasst haben. 

Studien, die sich mit den Risiken von nicht wissenschaftlich fundierten Praktiken im Coaching befassen, betonen, dass spirituelle Coaches oft nicht über die erforderliche Fachkenntnis verfügen, um fundierte Beratung zu leisten. Eine Untersuchung von Ludwig & Long (2011) zum Thema Coaching und psychologische Praxis stellt fest, dass die Anwendung von nicht überprüften Methoden zu schwerwiegenden psychischen Problemen führen kann, insbesondere bei Klienten, die empfänglich für magische oder esoterische Ansätze sind.

Manipulation und Ausnutzung von verletzlichen Klienten

In einem Bericht der American Psychological Association (APA) aus dem Jahr 2015 wurde betont, dass in unregulierten Coaching- und Therapieformen, einschließlich spirituellen Coachings, die Gefahr der Manipulation durch den Coach besteht. Coaches könnten hierbei ihre Klienten emotional ausnutzen, um eine langanhaltende Abhängigkeit zu schaffen. Besonders gefährdet sind Menschen, die in schwierigen Lebensphasen stecken oder an psychischen Erkrankungen leiden, was wiederum zu einer verstärkten Empfänglichkeit gegenüber Manipulation und psychischer Ausbeutung führt.

Gefährliche Versprechungen und unrealistische Erwartungen 

Eine weitere Studie von Finn & Stout (2015) zum Thema Coaching stellt fest, dass Coaches im spirituellen Bereich oft mit unrealistischen Erwartungen an ihre Klienten arbeiten. Sie geben häufig weitreichende Versprechungen, wie z.B. „spirituelle Erleuchtung“ oder „sofortige Veränderung“ – ohne zu berücksichtigen, dass der menschliche Entwicklungsprozess wesentlich komplexer ist und tiefere emotionale und psychologische Arbeit erfordert.

Psychische Belastung und Traumata 

Ein Bericht der World Health Organization (WHO) zu den Risiken von Alternativtherapien und spirituellen Praktiken warnt vor der möglichen Verstärkung von psychischen Traumata durch unangemessenes Coaching. Wenn Coaches, die ohne fundierte Ausbildung arbeiten, versuchen, Klienten mit traumatischen Erlebnissen oder psychischen Problemen zu behandeln, kann dies zu einer Verschärfung der Symptome führen. Ein weiterer Bericht von Cohen & Lichtenstein (2013) hebt hervor, dass der unachtsame Umgang mit emotionalen oder psychischen Verletzungen im Coaching, insbesondere in spirituellen Coaching-Ansätzen, die mentale Gesundheit der Klienten ernsthaft gefährden kann.

Diese Studien und Berichte lassen darauf schließen, dass spirituelles Coaching, das nicht von qualifizierten Fachkräften durchgeführt wird, schwerwiegende Risiken mit sich bringen kann – sowohl in Bezug auf die psychische Gesundheit der Klienten als auch auf ihre emotionale Stabilität und das Vertrauen in sich selbst. Besonders problematisch wird es, wenn Coaches nicht in der Lage sind, zwischen spirituellen Fragen und ernsthaften psychischen Problemen zu unterscheiden.

Schutz vor den Gefahren des Coachings

Wie kannst du dich davor schützen? Der erste Schritt ist, die Qualifikation eines Coaches zu hinterfragen. Hat die Person eine seriöse Ausbildung durchlaufen? Gehört sie einem anerkannten Berufsverband an? Solche Organisationen wie die International Coaching Federation (ICF) oder der Deutsche Bundesverband Coaching (DBVC) stellen sicher, dass ihre Mitglieder nach bestimmten Standards arbeiten. Auch klare Ziele und Erwartungen am Anfang des Coaching-Prozesses können helfen, Missverständnisse und Enttäuschungen zu vermeiden. Wichtig ist außerdem, dass du regelmäßig reflektierst, ob das Coaching dir wirklich weiterhilft – oder ob es eher neue Probleme schafft.

Woran erkennst du einen kompetenten Coach?

Ein seriöser Coach wird deine Grenzen respektieren und dich dazu ermutigen, eigenständig zu denken und zu handeln. Er oder sie wird niemals versuchen, therapeutische Rollen zu übernehmen, wenn die Expertise dafür fehlt, sondern dich  an einen kompetenten Therapeuten vermitteln. Und ein guter Coach wird keine Erfolgsgarantien geben, sondern dich ehrlich und transparent begleiten.

Checklist seriöses Coaching:

Qualifikation und Professionalität

Hat der Coach eine fundierte Ausbildung (z. B. systemisches Coaching, lösungsorientiertes Coaching)?
Kann er/sie anerkannte Zertifikate vorweisen (z. B. von ICF, DCV oder ähnlichen Verbänden)?
Nimmt der Coach regelmäßig an Fortbildungen teil?

Abgrenzung zu Therapie

Erklärt der Coach klar, dass er keine Therapie durchführt?
Erkennt er/sie psychische Probleme und verweist im Zweifelsfall an Therapeut:innen?

Methoden und Ansatz

Werden individuelle Methoden genutzt, die auf dich und deine Situation zugeschnitten sind?
Gibt es eine klare Struktur im Coaching-Prozess (Zielsetzung, regelmäßige Reflexion, Abschluss)?
Macht der Coach realistische Aussagen über das, was Coaching leisten kann?

Dein Wohlbefinden im Fokus

Stärkt der Coach deine Eigenverantwortung und Selbstständigkeit?
Gibt er/sie dir keine direkten Anweisungen oder pauschale Ratschläge, sondern unterstützt dich, eigene Lösungen zu finden?

Transparenz

Werden dir alle Methoden klar erklärt?
Sind die Kosten und der zeitliche Rahmen transparent?
Gibt es keine versteckten Gebühren oder zusätzlichen Verkaufsangebote?

Persönliche Haltung des Coaches

Respektiert der Coach deine Grenzen (emotional, finanziell, zeitlich)?
Zeigt er/sie Empathie, ohne übergriffig oder vereinnahmend zu wirken?
Fördert der Coach dein Vertrauen in dich selbst, statt eine Abhängigkeit zu schaffen?

Referenzen und Ruf

Kann der Coach auf Wunsch positive, aber realistische Referenzen vorlegen?
Wirken die „Erfolgsgeschichten“ glaubwürdig und nicht übertrieben?

Sollten einige dieser Punkte nicht zutreffen oder dir seltsam vorkommen, kannst du das Coaching getrost abbrechen oder du wendest dich an „Sekteninfo NRW“, die dich zu seriösen Coaching-Angeboten beraten können.

Zusammenfassung

Das Coaching-Feld hat ein enormes Potenzial, Menschen zu unterstützen. Doch solange die Branche nicht von reguliert wird, ist es an dir, achtsam zu sein und genau hinzusehen, wem du dein Vertrauen schenkst. Letztlich geht es darum, deine Ziele zu erreichen – und das gelingt nur mit jemandem, der wirklich qualifiziert ist, dich auf deinem Weg zu begleiten.

Spirituelles Coaching kann eine wertvolle Unterstützung auf deinem persönlichen Weg sein, solange du die potenziellen Gefahren kennst und deine Entscheidungen kritisch hinterfragst. Wähle Coaches, die transparent mit ihren Qualifikationen und Methoden umgehen, und lass dich nicht von Heilsversprechen oder Gruppenzwang beeinflussen. Letztlich ist es deine Reise – und ein guter Coach wird dir helfen, sie eigenständig zu gestalten.

Die Forschung zeigt klar, dass unrealistische Erwartungen im Coaching zu negativen psychologischen Auswirkungen und einer verringerten Wirksamkeit des Coaching-Prozesses führen können. Um Enttäuschungen und emotionale Verschlimmerung bei den Klient:innen zu vermeiden, ist es für Coaches entscheidend, von Anfang an transparent zu sein und u.a. realistische, messbare und erreichbare Ziele mit ihren Klienten zu definieren und diese kontinuierlich zu evaluieren. 

Hilfe bei unseriösen Coachingangeboten:

Sekteninfo NRW:

Rottstraße 24
45127 Essen

kontakt@sekten-info-nrw.de
Tel: 0201 – 23 46 46
Fax: 0201 – 20 76 17

Telefonische Sprechzeiten:
Montag – Freitag (außer Mittwoch):
09:30 – 12:00 Uhr
13:00 – 15:30 Uhr

Website

Zertifizierte, seriöse Coaches findest du hier:

https://www.coachingportal.de/

Eingetragene Psychotherapeuten kannst du über diese Suchfunktion finden:

https://www.psychotherapiesuche.de/

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Was ist eine narzisstische Beziehung?

Narzisstische Beziehungen sind Beziehungen, in denen eine Person, die als Narzisst bezeichnet wird, übermäßig selbstbezogen ist und wenig Empathie für die Bedürfnisse und Gefühle des Partners zeigt. Solche Beziehungen können sehr schädlich sein und erhebliche Auswirkungen auf die emotionale und psychische Gesundheit des Partners haben. Hier findest Du einige Merkmale und mögliche Strategien im Umgang mit narzisstischen Beziehungen:

Merkmale einer narzisstischen Beziehung

•  Selbstbezogenheit: Der Narzisst neigt dazu, stark mit sich selbst beschäftigt zu sein und wenig Interesse an den Bedürfnissen und Gefühlen des Partners zu zeigen.

• Mangel an Empathie: Narzissten sind sehr empathisch, aber nur um diese am Ende für sich selbst zu nutzen. Die wahre, tiefe Empathie für den Partner und dessen Gefühle, Bedürfnisse und Probleme fehlt oft, denn der Narzisst hat Schwierigkeiten, sich in die Emotionen anderer Menschen hineinzuversetzen.

• Kontrollverhalten: Der Narzisst neigt dazu, die Kontrolle in der Beziehung zu übernehmen und den Partner zu dominieren.

• Manipulation: Narzissten zeigen häufig manipulatives Verhalten, um ihre eigenen Bedürfnisse und Wünsche durchzusetzen.

• Geringes Selbstwertgefühl des Partners: Der Partner entwickelt im Laufe der Zeit oft ein geringes Selbstwertgefühl (auch wenn dieser bislang selbstbewusst und stark war). Das ist jedoch eine vollkommen normale Reaktion auf das ständige kritisiere und entwerten seitens des narzisstischen Partners ist.

• Zyklische Dynamik: Die Beziehung kann von einer zyklischen Dynamik geprägt sein, in der sich Phasen von Intensität und Nähe mit Phasen von Distanz oder Konflikt rasant abwechseln.

Strategien im Umgang mit einer narzisstischen Beziehung:

Selbstschutz:

Schütze dich selbst vor emotionaler und physischer Misshandlung. Setze klare Grenzen und sei bereit, dich selbst zu schützen, wenn die Beziehung schädlich wird. Notiere dir genau, was dein Partner wann gesagt oder gemacht hat. Das hat nichts mit Kontrolle zu tun sondern hält dich auf der sicheren Seite, wenn es zu Gaslighting kommt und dein Partner dir deine eigene Wahrnehmung absprechen will.

Selbstfürsorge:

Konzentriere dich auf deine Selbstfürsorge und den Aufbau deines Selbstwertgefühls. Gönne dir tägliche Kleinigkeiten, die dir gut tun und auf die du dich freust (eine Badewanne, eine heiße Schokolade, Treffen mit Freunden, Kino etc.) und pflege ausgiebig deine eigenen Interessen und Bedürfnisse.

Professionelle Unterstützung:

Suche dir professionelle Hilfe, wenn nötig. Ein Therapeut oder Berater kann dir dabei helfen, die Dynamiken der Beziehung zu verstehen und Wege zur Heilung aufzuzeigen.

Kommunikation:

Auch wenn es manchmal nicht einfach ist und du vielleicht das Gefühl hast, nicht gegen deinen narzisstischen Partner anzukommen oder gar einfrierst, wenn er wieder auf 180 ist. Aber es ist wichtig, klar und deutlich mit deinem Partner zu kommunizieren. Setze klare Grenzen und drücke deine Bedürfnisse und Gefühle aus! Du tust das für dich, nicht für ihn, denke immer daran. Du bist wichtig und deine Bedürfnisse sind wichtig und dürfen Raum bekommen!

Realistische Erwartungen:

Akzeptiere, dass du den Narzissten möglicherweise nicht ändern kannst. Setze deshalb realistische Erwartungen und überlege, ob die Beziehung für dich gesund ist. Falls nicht, trenne dich von deinem Partner. Hole dir hierfür professionelle Hilfe, wenn du es nicht alleine schaffst – dies ist ganz normal und geht vielen in deiner Situation so!

Netzwerk unterstützender Menschen:

Baue ein Netzwerk unterstützender Menschen um dich herum auf. Familie, Freunde und gegebenenfalls professionelle Helfer können eine wichtige Rolle bei der Unterstützung spielen.

In vielen Fällen ist es notwendig, sich von einer narzisstischen Beziehung zu lösen, insbesondere wenn sie ernsthafte emotionale oder physische Schäden verursacht. Wenn du Schwierigkeiten hast, mit einer solchen Beziehung umzugehen, suche dir  Unterstützung von Fachleuten! (Eine Liste mit Anlaufstellen findest Du unter dem Artikel)

Bindungsangst nach toxischer Beziehung

Bindungsangst nach einer toxischen Beziehung ist keine ungewöhnliche Reaktion. Toxische Beziehungen können das Vertrauen und die Sicherheit in Bezug auf emotionale Bindungen stark beeinträchtigen. Was kannst du tun, um die Bindungsangst zu überwinden?

Reflektiere zunächst über Deine vergangene Beziehung und analysiere, wie sie seine Einstellung zu Bindungen beeinflusst hat. Identifiziere deine Muster, die zu der toxischen Beziehung geführt haben, mach dir dafür gern Notizen und nimm dir jeden Tag 10 Minuten dafür  Zeit.

Ein:e erfahrene:r Therapeut:in kann dir dabei helfen, deine Emotionen zu verstehen, negative Glaubenssätze zu identifizieren und dir Werkzeuge zur Bewältigung der Bindungsangst an die Hand geben.

Vertrauen ist oft eine der größten Herausforderungen nach toxischen Beziehungen. Arbeite daran, wieder Vertrauen in dich selbst und in andere aufzubauen. Dies kann durch kleine Schritte und positive Erfahrungen geschehen. Suche dir dabei Menschen, die dir gut tun und distanziere dich von jenen, mit denen du ähnliche toxische Muster fährst wie mit deinem Expartner.

Achtsamkeitspraktiken und Meditation können hier wesentlich dazu beitragen, dich zu entspannen, im Moment zu leben und negative Gedanken zu minimieren, die die Bindungsangst verstärken können.

Gesunde Beziehungen eingehen nach toxischer Beziehung

Eine gesunde Beziehung nach einer toxischen Beziehung aufzubauen, erfordert Zeit, Selbstreflexion und bewusste Bemühungen von beiden Partnern. Aber es ist definitiv möglich! Einige Schritte, die helfen können eine gesunde Beziehung aufzubauen sind folgende:

• Selbstreflexion: Nimm dir Zeit, um über die vorherige toxische Beziehung nachzudenken. Verstehe, was schief gelaufen ist und welche Muster oder Dynamiken du vermeiden möchtest. Hinterfrage auch deine negativen Glaubenssätze (z.B. ich bin nicht gut genug…), frage dich, ob diese wahr sind und ersetze sie durch neue, positive Glaubenssätze.

• Selbstheilung: Fokussiere dich auf deine eigene Heilung und persönliche Entwicklung. Dies könnte bedeuten, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen, wie zum Beispiel Therapie oder Beratung.

• Klare Kommunikation: Sprich offen mit deinem neuen Partner über deine Erfahrungen. Eine klare Kommunikation hilft dabei, Verständnis füreinander zu entwickeln. Zeigt dieser Empathie und Unterstützung und nimmt dich ernst, ist dies bereits ein gutes Zeichen.

• Grenzen setzen: Setze klare Grenzen und kommuniziere sie offen. Hält sich dein Partner an deine Grenzen ist dies schon mal eine green Flag. Respektiere auch die Grenzen deines Partners. Das Schaffen von gesunden Grenzen ist entscheidend für das Wohlbefinden beider Partner.

• Vertrauensaufbau: Baue Vertrauen auf, indem du ehrlich und transparent bist. Das kann Zeit in Anspruch nehmen, aber Vertrauen ist die Grundlage jeder gesunden Beziehung.

• Gemeinsame Ziele: Identifiziert gemeinsame Ziele und Werte. Das Schaffen einer gemeinsamen Vision für die Beziehung kann dazu beitragen, dass ihr in dieselbe Richtung geht.

• Eigenständigkeit bewahren: Behalte deine Selbstständigkeit und ermutige deinen Partner, das Gleiche zu tun. Eine gesunde Beziehung beruht darauf, dass beide Partner auch individuell wachsen und gedeihen können.

• Konfliktlösung: Lernt, Konflikte auf gesunde Weise anzusprechen und zu lösen. Konflikte sind unvermeidlich, aber wie ihr mit ihnen umgeht, ist entscheidend.

• Geduld: Habt Geduld miteinander und gebt euch Zeit, um als Paar zu wachsen. Veränderungen benötigen Zeit und es ist wichtig, realistische Erwartungen aneinander zu haben statt euch zu idealisieren.

Selbstwert nach toxischer Beziehung

Nach einer toxischen Beziehung kann das Selbstwertgefühl stark beeinträchtigt sein. Toxische Beziehungen können dazu führen, dass Menschen sich minderwertig, unsicher oder nicht liebenswert fühlen. Hier sind einige Schritte, die helfen können, das Selbstwertgefühl nach einer toxischen Beziehung wieder aufzubauen:

Nimm dir Zeit für Selbstreflexion und versuche zu verstehen, wie die toxische Beziehung dein Selbstwertgefühl beeinflusst hat. Identifiziere negative Glaubenssätze, die entstanden sein könnten.

Akzeptiere, dass deine Gefühle gültig sind, und erlaube dir selbst, die Erfahrungen zu fühlen, die mit der toxischen Beziehung verbunden sind. Selbstmitgefühl ist ein wichtiger Schritt zur Heilung.

Setze klare Grenzen, um dich vor weiteren toxischen Einflüssen zu schützen. Das kann bedeuten, den Kontakt zur toxischen Person zu minimieren oder ganz abzubrechen.

Verwende positive Affirmationen, um dein Selbstwertgefühl zu stärken. Sprich regelmäßig positive und unterstützende Sätze zu dir selbst.

• Kümmere dich um deine körperliche und emotionale Gesundheit. Pflege deine Bedürfnisse und praktiziere regelmäßig Selbstfürsorge.
• Suche Unterstützung bei Freunden, Familie oder einem Therapeuten. Das Teilen deiner Gefühle und Erfahrungen kann eine unterstützende und heilende Wirkung haben.
• Anerkenne und feiere kleine Erfolge. Selbst wenn es kleine Schritte sind, sind sie dennoch wichtige Fortschritte auf dem Weg zur Stärkung des Selbstwertgefühls.
• Betone deine Selbstständigkeit und Unabhängigkeit. Dazu gehört, dass du deine Fähigkeiten und Talente anerkennst, und diese bewusst im Alltag einsetzt.
• Sammelst positive Erfahrungen, die dein Selbstwertgefühl stärken. Das können neue Hobbys, soziale Aktivitäten oder berufliche Herausforderungen sein.
• Übe Selbstakzeptanz. Niemand ist perfekt, und das ist in Ordnung. Akzeptiere dich selbst mit all deinen Stärken und Schwächen. Wenn das Selbstwertgefühl weiterhin stark beeinträchtigt ist, kann professionelle Hilfe in Form von Therapie oder Beratung besonders hilfreich sein.

Es ist wichtig zu betonen, dass die Heilung des Selbstwertgefühls ein schrittweiser Prozess ist, der Zeit benötigt. Sei geduldig mit dir selbst und erkenne an, dass die negativen Überzeugungen, die in der toxischen Beziehung entstanden sind, nicht die Realität widerspiegeln.

Heilung nach narzisstischer Beziehung: Wieder zu sich selbst finden

Das „Wieder-zu-sich-selbst-Finden“ ist nach einer narzisstischen Beziehung essentiell. Es ist ein persönlicher Prozess, welcher Elemente wie Selbstreflexion, Akzeptanz und positive Veränderungen umfasst. Hier sind einige Schritte, die dir helfen können, wieder zu dir selbst zu finden:

• Nimm dir Zeit für Selbstreflexion. Frage dich, wer du wirklich bist, was dir wichtig ist und was du in deinem Leben erreichen möchtest.
• Praktiziere Achtsamkeit und Meditation, um im gegenwärtigen Moment zu sein. Das kann helfen, den Geist zu beruhigen und eine tiefere Verbindung zu dir selbst herzustellen.
• Akzeptiere dich selbst mit all deinen Stärken und Schwächen. Das bedeutet, die Realität anzunehmen und dich nicht selbst zu verurteilen.
• Identifiziere deine grundlegenden Bedürfnisse und erkenne, welche Aspekte deines Lebens sie erfüllen oder nicht erfüllen.
• Setze klare Grenzen für dich selbst. Das bedeutet, „Nein“ zu sagen, wenn es notwendig ist, und deine eigenen Bedürfnisse über die der anderen zu stellen.
• Erinnere dich an deine Interessen und Leidenschaften. Was hat dir in der Vergangenheit Freude bereitet? Finde Wege, diese Aktivitäten wieder in dein Leben zu integrieren.
• Kümmere dich um deine physische und mentale Gesundheit. Eine ausgewogene Ernährung, ausreichend Schlaf und regelmäßige Bewegung können einen positiven Einfluss auf deine Stimmung und dein Wohlbefinden haben.Lass los, was dich belastet und nicht mehr zu dir passt. Das können negative Beziehungen, alte Überzeugungen oder hinderliche Gewohnheiten sein.
• Öffne dich für neue Erfahrungen und Herausforderungen. Das kann helfen, deine Perspektive zu erweitern und dich weiterzuentwickeln.
• Kultiviere Selbstliebe und Selbstfürsorge. Behandle dich selbst mit Freundlichkeit und Mitgefühl, so wie du es bei einem geliebten Menschen tun würdest.
• Falls du Schwierigkeiten hast, den Weg zu dir selbst zu finden, zögere nicht, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. Ein Therapeut oder Coach kann dir unterstützende Werkzeuge und Perspektiven bieten.

Denke daran, dass dieser Prozess Zeit benötigt und nicht linear verläuft. Es ist okay, sich selbst Zeit zu geben und geduldig mit dem Prozess zu sein.

Heilung nach einer narzisstischen Beziehung [8 Tipps]

Die Heilung nach einer narzisstischen Beziehung kann ein komplexer und individueller Prozess sein. Was kann helfen, wieder auf die Beine zu kommen?

1| Selbstreflexion: Versuche, die Dynamik der Beziehung zu verstehen und reflektiere darüber, wie sie dein Selbstwertgefühl und deine Persönlichkeit beeinflusst hat.

2| Suche dir Unterstützung: Hole dir professionelle Hilfe von einem Therapeuten oder Berater, der Erfahrung mit narzisstischem Missbrauch hat. Eine unterstützende Gemeinschaft von Freunden, Familie oder Selbsthilfegruppen ist ebenfalls von hoher Bedeutung.

3| Grenzen setzen: Lerne, klare Grenzen zu setzen und sage „Nein“, wenn nötig. Narzisstische Beziehungen neigen dazu, keine gesunden Grenzen zuzulassen, deshalb ist es wichtig, diese neu zu definieren.

4| Selbstfürsorge: Konzentriere dich darauf, für dich selbst zu sorgen. Pflegen deine physische, emotionale und geistige Gesundheit. Gesunde Ernährung, ausreichend Schlaf und regelmäßige Bewegung tragen wesentlich dazu bei. Mach dir eine Liste, was dir früher immer Spaß gemacht hat und versuche langsam diese Dinge wieder in dein Leben zu integrieren. Lass dir Zeit dabei, sei fair zu dir selbst, denn die Heilung von einer narzisstischen Beziehung braucht seine Zeit und das ist vollkommen okay!

5| Akzeptanz: Akzeptiere, dass die Heilung Zeit braucht. Sei geduldig mit dir selbst und erkenne an, dass es normal ist, sich nach einer solchen Beziehung verletzt zu fühlen. 

6| Selbstwertgefühl aufbauen: Arbeite daran, dein Selbstwertgefühl zu stärken. Erinnere dich an deine Stärken, Fähigkeiten und Erfolge. Positive Selbstgespräche und Selbstliebe sind wichtig. Du kannst zum Beispiel kleine Zettel in deiner Wohnung verstecken, auf denen du zweizeilige Liebesbotschaften an dich schreibst: z.B. „Liebe(r) …. siehst du, wie weit du bereits gekommen bist? Du bist so stark und wundervoll. ich bin so stolz auf dich und ich liebe dich!“ Du wirst diese Zettel immer wieder in deiner Wohnung finden, lesen und dich mehr und es wird dir gut tun. Du kannst dich auch vor den Spiegel stellen und dich jeden Morgen anlächeln und etwas Positives zu dir sagen. Es mag dir zunächst  ulkig vorkommen – aber es wirkt Wunder!

7| Loslassen: Ein schwieriges Unterfangen, I know! Und auch erst nach einer gewissen zeit des Trauerns und Gefühle-fühlens ratsam. Loslassen bedeutet alte Erinnerungen und Groll loszulassen. Zu lernen, ab einem gewissen Punkt die Vergangenheit loszulassen und sich auf die Gegenwart und Zukunft zu konzentrieren hilft dabei, im Leben weiterzugehen und neue, bessere Erfahrungen zu machen. 

8| Neue Beziehungen: Der letzte Schritt in der Heilung nach einer narzisstischen Beziehung ist es, neue Beziehungen einzugehen – egal in welcher Form. Wenn du dich bereit fühlst, neue Beziehungen einzugehen, nimm dir Zeit, um Vertrauen aufzubauen. Seie dir genau über deine Bedürfnisse und Grenzen bewusst (schreibe dir diese bei Bedarf vorher auf) und wählen Beziehungen, die gesund und unterstützend sind. Vielleicht hattest du bestimmte Muster, nach denen du die schwierigen Menschen ausgesucht hast – versuche diese Muster zu durchbrechen! Auch wenn es zunächst langweilige rund weniger intensiv anfühlen sollte – lass dich davon nicht irritieren. das intensive aufregende war a genau das, was dir geschadet hat. Vertraue hier auf dein Bauchgefühl, fühlt sich etwas nicht gut an, tritt einen schritt zurück und vertraue mehr auf dich selbst als auf das was der andere dir sagt!

Heilung nach narzisstischer Beziehung ist ein langer Weg. Die Unterstützung durch einen professionellen Therapeuten kann deshalb hier besonders hilfreich sein. Jeder Mensch ist einzigartig und somit können auch die Wege zur Heilung unterschiedlich sein.

Wenn Du dich in einer ernsthaften Krise befindest, findest Du hier schnelle erste Unterstützung:

• Gewalt gegen Frauen: Tel. 116 016, Website

• Überregionales Krisentelefon: Tel.: 0800 / 11 10 111, Tel.: 0800 / 11 10 222

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Es gab eine Zeit in meinem Leben, da wusste ich nicht, ob ich leben oder sterben will. Alles schien schief zu gehen, Kreisläufe wiederholten sich, und das, obwohl ich so viel an mir gearbeitet hatte – trotzdem schienen sich bestimmte Dinge in meinem Leben wie ein Karussell immer wieder neu im gleichen Zirkel zu drehen. Also rannte ich von Therapeut:in zu Therapeut:in, in der Hoffnung von außen die Hilfe und Bindung zu bekommen, die ich so dringend brauchte. Doch immer wieder gab es diesen einen Moment, an dem jede einzelne von ihnen plötzlich vor mir saß und mich ansah wie ein Kaninchen die Schlange. Dieser Blick spiegelte mir meine Hilflosigkeit wieder und war jedes Mal der Auslöser dafür, die Therapien abzubrechen. Ich merkte, dass keine Therapeutin mir wirklich weiterhelfen konnte.

Keine Hilfe von außen – was nun?

Es dauerte ein paar Jahre bis ich verstand, dass sie mir mit ihrem Blick unbewusst klar machten, dass sie mir tatsächlich nicht helfen konnten. Sondern, dass nur ich allein etwas an meinem Zustand ändern konnte und der goldene Schlüssel dafür nicht im Außen zu finden ist – weder in einem guten Ratschlag noch in einem therapeutischen Setting. Ich erinnerte mich plötzlich an die Worte einer spirituellen, älteren Dame, die ich vor Jahren in einem Heilzentrum traf, welches sie leitete. Sie bezeichnete sich als „Medium“ und hatte schon zweimal ihren Krebs besiegt. Sie sagte zu mir: „Anders als bei anderen spüre ich bei Dir ganz klar, dass Du keine Therapeutin brauchst. Du hast das Potenzial, alles was Dich beschäftigt allein zu lösen.“

Was stimmt nicht mit mir?

Erst viele Krisen später verstand ich diesen Satz. Denn ich war weder psychisch erkrankt noch schwerst-traumatisiert. Ich hatte lediglich ein winziges Selbstwertgefühl, nicht größer als eine Erbse. Deswegen eilte ich seit Jahren zu etlichen Therapeut:innen, um endlich herauszufinden, was denn nun mit mir nicht stimmte. Ich verschlang Bücher zur Persönlichkeitsentwicklung, hörte Coaching-Podcasts bis zum geht nicht mehr und konnte mich gar nicht mehr auf meine eigentlichen Interessen konzentrieren, weil ich immerfort damit beschäftigt war, herauszufinden was mit mir nicht stimmte. Irgendwas musste es ja auf sich haben mit den nicht funktionierenden Liebesbeziehungen, mit meiner Verlassenheitsangst und dem Hin- und Hergerissensein zwischen Symbiose und Freiheit.

Selbstwert erhöhen: Ausbrechen aus dem Mangel

Irgendwann kam eine Zeit, in der das Fass an Wiederholungen überlief: Ich war mittlerweile auf mehreren Schichten so tief verletzt, dass ich dringend eine Überlebensstrategie brauchte, um nicht gänzlich daran zu zerbrechen.  Noch mehr Selbstablehnung hätte mich hier meine letzte Kraft gekostet. Ich gestand mir also ein, dass ich genau richtig bin, wie ich bin und es mir lediglich an Selbstwert fehlte.

Diese Erkenntnis kam mir nach einer Nacht ohne Schlaf. Ich war bereits viel zu lange in toxischen Beziehungen geblieben, hatte Freunde verloren und wusste nicht einmal mehr ob die Freunde die ich hatte wirklich zu mir passten. All diese Menschen hatten mich gespiegelt. Und wir hatten allesamt eins gemeinsam: einen geringen Selbstwert.

Ich wusste, wenn ich aus diesem jahrelangen Tief ausbrechen wollte, dann musste ich hier und jetzt eine bedingungslose, heilsame und liebevolle Liebesbeziehung zu mir selbst eingehen. Und das ist es, was ich nun seit einigen Jahren praktiziere.

Fünf Erkenntnisse, wie Ihr Euren Selbstwert erhöhen könnt, möchte ich hier mit Euch teilen:

1 Winners Pose

Die Winners Pose ist eine, in einer psychologischen Studie von Sozialpsychologin Amy Cuddy untersuchte Übung, die nur täglich zwei Minuten benötigt. Am besten nach dem Yoga oder nach dem Aufstehen begibt man sich in eine Position, die einem Gewinner ähnelt. Man verharrt in dieser Position zwei Minuten lang und beobachtet, was geschieht. Nachweislich stärkt diese tägliche Übung das Selbstwertgefühl unterbewusst und steht konträr zu einer Körperhaltung, bei der man z.B. in sich zusammenfällt, krumm sitzt oder sich klein macht. Selbst wenn sich die „Winners Pose“ zunächst unecht anfühlt, lohnt es sich, diese täglich zu üben, um jeden Tag ein bisschen mehr an Selbstwertgefühl zu gewinnen. Cuddy sagt: „Fake it until you become it.“

2 Für sich einstehen

Lange habe ich diese Fürsorge für mich nicht übernommen. Erst vor ein paar Jahren habe ich lernen dürfen, mit wie viel Speed diese Fähigkeit mein Selbstwertgefühl nach oben pusht. Für sich einzustehen ist in etwa der größte Beweis der Selbstliebe, den man sich selbst schenken kann. Wer hat schon gern ein:e Partner:in, der:die in Situationen, in denen wir uns hilflos oder ausgegrenzt fühlen nicht hinter uns steht? Wir würden uns womöglich verraten fühlen oder ungeliebt. Genau so verhält es sich mit der Beziehung zu uns selbst. Wenn wir uns in einer Situation nicht wohl fühlen, uns der Kollege dumm anmacht, wir uns ungerecht behandelt fühlen oder dringend eine Sache klären wollen, und dann nicht für uns einstehen, kann es passieren, dass wir depressiv verstimmt werden, wütend oder gereizt, da die Anbindung zu uns selbst fehlt. Seit ich vermehrt für mich selbst einstehe, ist die Verbindung zu mir intensiver geworden und meine Liebesbeziehung mit mir selbst hat sich auf wundersame Weise vertieft.

3 Home Retreat

Indem wir uns für mindestens einen Tag zurückziehen, um nur für uns selbst da zu sein, beweisen wir uns, dass eine äußere Zufuhr von Feedback, Liebe, Support nicht immer notwendig ist, um unseren Selbstwert zu fühlen. Die Zufuhr von Außen ist zwar eine fantastische Ergänzung aber die Grundlage liegt immer in uns selbst. Durch den persönlichen Rückzug in die Natur oder in die eigenen vier Wände, idealerweise für mehrere Tage, haben wir die Chance zu verstehen, dass unser Wert bereits vorhanden ist, und schon immer da war und niemand im Außen uns dies zeigen oder mitteilen muss.

Für ein Home Retreat ist es wichtig ungestört zu sein, die Telefone müssen ausgeschaltet sein, die Türklingel am besten abgestellt und es bietet sich an, dass unser Zuhause aufgeräumt ist und alle visuellen und auditiven Störfaktoren verschwinden. Nun richten wir uns so wohlfühlend wie möglich ein: Duftöl, Kerzen, Sitzkissen, Yogamatte, warme Decken – was immer uns persönlich am liebsten ist. Wenn alles vorbereitet ist, könnte ein typischer Retreat-Tag ungefähr so aussehen:

• 6:00 Aufstehen, eine Stunde Atemmeditation
• 7:00 Teetrinken
• 7:30 Yoga, Gymnastik
• 8:00 Frühstück
• 8:45 Spaziergang, Kreativität
• 9:45 Yoga, Qi Gong
• 10:30 Gartenarbeit, Hausarbeit, Sport
• 12:30 Mittag
• 13:30 Mittagsschlaf oder Buch lesen
• 15:00 Gehmeditation
• 16:00 Teetrinken
• 16:30 Vortrag / Podcast hören
• 17:00 Bodyscan
• 18:00 Abendessen
• 19:00 Buch lesen, Meditation oder Kakaozeremonie
• 21:00 Yin Yoga / Atemmeditation
• 22 Uhr Kurkumamilch trinken und schlafen

4 Glückshemmer definieren

Was tut mir nicht gut? Wer einen geringen Selbstwert verspürt, neigt häufig dazu, zu lange in Situationen zu bleiben, die einem nicht gut tun und somit seine innere Führung zu übergehen und gegen sich selbst zu agieren. Deshalb lohnt es sich, sich an einem ruhigen Sonntag ein Blatt Papier zu nehmen und darauf zu notieren, welche Situationen und Lebensumstände uns nicht guttun. Im nächsten Schritt empfiehlt es sich, diese Umstände zu verändern oder sie gänzlich aufzulösen. Das kann zum Beispiel ein Job sein, der einem nicht mehr entspricht oder eine Freundschaft, die sich konflikthaft entwickelt hat. Je nach Einschätzung, kann man zunächst versuchen, diese Situationen zu verändern – wenn jedoch gar nichts mehr geht, ist es eine Überlegung wert, diesen den Rücken zu kehren.

5 Sich mit dem „Worst-Case-Scenario“ anfreunden

Was ist das Schlimmste, was mir in meinem Leben passieren kann? Für immer Single sein, krank werden, Menschen verlieren, unter der Brücke schlafen – was es auch sei, der erste Schritt ist, dieses Szenario zu definieren. Im zweiten Schritt können wir üben, uns mit dieser Situation anzufreunden. Es hilft, sich dabei auszumalen wie man trotz dieser Situation sich ein schönes Leben gestalten kann. Es gibt also eine Baustelle, die auf Dauermodus gestellt ist. Aber wir können uns um diese Baustelle herum ein schönes Leben bauen.

Diese Übung hilft, Sicherheit in sich zu finden und Ängste zu minimieren. Die Gewissheit darüber, dass wir selbst dann noch ein lebenswertes Leben in Aussicht haben, wenn das für uns Schlimmste eintritt, verhilf zu innerer Sicherheit und Ruhe und erhöht ebenfalls den Selbstwert.

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Wo die Gelassenheit fehlt

Fehlende Gelassenheit äußert sich in alltäglichen Momenten meist auf einer Mikroebene: wir sind dann zum Beispiel besonders störanfällig, schreiende Kinder, hupende Autos können uns an den Rand des Wahnsinns treiben. Auch diffuse Ängste und innere Unruhe kennzeichnen fehlende Gelassenheit: das nächtliche Aufschrecken oder eine plötzliche Wut, die wie ein brodelnder Vulkan jäh und unerwartet hochkocht und wir aus geringem Anlass unseren plötzlichen Ärger nach außen projizieren.

Genauso könne wir, fehlt die Gelassenheit, an schwerwiegenden Lebensereignissen schneller zerbrechen: eine Pandemie wird plötzlich als Beginn des III. Weltkriegs erlebt, eine Trennung fühlt sich wie Sterben an. Dabei lässt sich durch regelmäßige Bewusstseinsarbeit Gelassenheit üben und somit Krisen wie diese einfacher überwinden.

Gelassenheit üben in der Philosophie

Die Stoiker erkannten bereits, dass nicht in unserer Macht stehende zu akzeptieren und keinen Anspruch darauf zu erheben, dass alles im Leben nach unseren Vorstellung laufen muss als Schlüssel zur Gelassenheit an.

Der Zen-Buddhismus übt Gelassenheit durch das Im-Moment-leben; nach Auffassung des Zen gibt es nur das Jetzt – alles im Leben kommt und geht und darf beobachtet werden – jedoch ohne die Geschehnisse zu bewerten.

Für den Philosophen Wilhelm Schmied gilt es, Ansprüche runterzuschrauben und somit weniger vom Leben zu erwarten, dies reduziert Enttäuschungen und beugt dem inneren Stress vor, dass alles jederzeit perfekt und den eigenen Ansprüchen gemäß funktionieren soll. Stattdessen müssen wir lernen, so Schmied, das Leben anzunehmen als das was es ist: unstetig.

„Du rennst und rennst und das Glück rennt hinterher“, sagte Bertold Brecht und untermauert mit diesem Zitat eben jene Allegorie unseres Anspruchs auf Glück, welches sich im permanenten Streben danach in ein hastiges Rennen transformiert, das uns am Ende alles andere als glücklich und gelassen macht.

Doch welches Rezept könnte uns wirkungsvoll und nachhaltig zu mehr Gelassenheit führen? Fünf Inspirationen sollen einen Einblick geben, wie es gelingen kann dieses Ziel zu erreichen:

• Bedeutsamkeit

Fehlende Gelassenheit ist oft die Auswirkung von fehlender Bedeutsamkeit des eigenen Ichs oder auch: ein fehlender Selbstwert. Bedeutsamkeit, ist der Antagonist der Bedeutungslosigkeit, die sich manchmal, ganz leise, in bestimmten Situationen bemerkbar macht. Zum Beispiel, wenn wir plötzlich unzufrieden sind aus einem Grund, den wir nicht konkret benennen können. Manchmal hat man in einem Moment mit Freunden nicht das gesagt, was man hätte sage wollen, oder auf der Arbeit kam uns der Kollege bei einer Aufgabe zuvor.. Die Tiefe der Bedeutungslosigkeit, wo auch immer sie ihren Ursprung nahm, liegt häufig im Unbewussten.

Nur durch Reflexion und wiederholender Bewusstmachung der Bedeutung des eigenen „Ichseins“ können wir uns hin zu mehr Gelassenheit transformieren. Hilfreich ist dabei, eine Liste zu erstellen mit allem was wir bereits in unserem Leben erreicht haben und was uns ausmacht. Das stärkt nicht nur das Selbstwertgefühl, sondern hilft unseren Blick auf uns zu verändern, hin zu mehr Bedeutsamkeit.

• Innere Stabilität

Stell dir vor in dir ist ein Stab, aus Bambus etwa. Dieser Stab verläuft vertikal vom Brustkorb bis zum Schambein und stabilisiert so deine mittlere Körperhälfte. Diese Stabilität hält dich aufrecht, was auch immer dir widerfahren mag – und wirft das Leben dich noch so sehr aus der Bahn. Nicht nur durch Imagination lässt sich dieser Stab schützen. Auch im Üben des Kommen- und Gehenlassens, des Fließens im Fluss des Lebens. Im Leben gibt es so viele Stürme, so viele Wellen, dass, wenn die eine Welle „besiegt“ scheint, bereits die nächste heran rollt.

Man kann Krisen und Probleme nicht eliminieren oder verhindern. Aber es hilft, nicht mehr gegen die Wellen zu kämpfen, sondern sich vorzustellen, von ihnen getragen zu werden. Je weniger man kämpft desto mehr Zeit hat man auf dem Rücken im Wasser zu liegen und in den Himmel zu schauen, während die Wellen uns hin- und herschaukeln. Und plötzlich, noch ehe man sich versieht, haben uns eben diese Wellen, die gerade noch so bedrohlich wirkten, an einen wunderschönen Strand getragen oder zu einem schillernden Delphin.

Um diesen inneren Stab stabil zu halten, kann es ebenso wichtig sein, ein Tagebuch zu führen in dem man über sich und seine Empfindungen, Veränderungen und Erkenntnisse sinniert. Dies hilft, um sich selbst nahe zu kommen und somit von Zeit zu Zeit mehr in sich zu ruhen.

Im Körper zuhause sein

Auch hilft es, sich im Körper eine Art Nest zu bauen, ein Zuhause, zu dem man jederzeit zurückkehren kann: soll heißen, Gefühle und Anspannungen im Körper zu lokalisieren und ein Contianment herzustellen, wie Peter Levine es ausdrückt, einen Raum wo Gefühle und Emotionen aushaltbar sind.

Dies schafft man Stück für Stück, durch regelmäßiges Sitzen früh und abends je 10 Minuten, in dem man nur fühlt und zulässt und annimmt und atmet. Wenn es sich unerträglich anfühlt, kann man kurz stoppen und auf etwas Schönes, Angenehmes blicken z.B. einen Baum vor dem Fenster oder einen Strauß Blumen, um daraufhin wieder zurückzukehren zur Wahrnehmung der Körperempfindungen. Stück für Stück entwickelt sich somit eine innere Stärke, ein Raum wo die Gefühle und Emotionen sein dürfen.

• Gesunder Stolz

Gesunder Stolz ist kein Narzissmus, sondern eine bedingungslose Selbstwertschätzung. Sich mit Stolz zu begegnen, stolz zu werden, der zu sein der man ist, stolz auf all die eigenen Macken und Fehler zu sein und diese mit Stolz zu tragen, ohne sich die ganze Zeit zu grämen und schambehaftet darauf zu blicken.

Wenn wir unseren Stolz wieder entdecken, nehmen wir weniger persönlich oder ärgern uns nicht wochenlang, wenn wir uns einmal im Ton vergriffen haben, sondern stehen zu unseren Verfehlungen ebenso wie zu unseren wunderbaren Seiten. Auch dies ist eine Bewusstseinsübung und geht einher mit einer unabdingbaren Selbstreflexion. Denn wenn wir uns z.B. im Ton vergriffen haben und uns danach aufrichtig entschuldigen, uns reflektieren können, wissen was in diesem Moment in uns vorgegangen ist, können wir den Stolz behalten, ohne uns wochenlang über uns selbst zu ärgern. Wir bleiben gelassen gegenüber unseren Fehlern und Launen, weil sie zu uns gehören und wir mit ihnen auf eine reflektierte Weise umgehen können.

• Beständigkeit

Wir Menschen brauchen Rituale und Abläufe, die sich immer wiederholen. Zumindest ein paar, die uns einen Rahmen vorgeben, der unserem Gehirn einerseits Sicherheit vermittelt und anderseits als Energiesparmaßnahme dient, ohne permanent darüber nachdenken zu müssen, wann und wie wir uns z.B. die Zähne putzen. So können auch beständige Freundschaften, Ziele im Leben, ein beruflicher Alltag oder eine eigene Wohnung eine Beständigkeit erzeugen, die uns zu einer gewissen inneren Erdung verhelfen kann.

Wohltuende Beständigkeit ist individuell verschieden. Manche sind ständig auf Reisen und immer an neuen Orten, aber für sie ist der Kontakt zu ihren Freunden und zu ihrer Familie eine Beständigkeit, die ihnen Ruhe und Gelassenheit vermitteln. Andere fühlen sich in ihren vier Wänden am sichersten und lieben ihren Beruf und die festgelegten Arbeitszeiten, die ihnen eine Art von Beständigkeit verleihen. Was es auch sei, Rituale und Routinen sind keineswegs langweilig und Lebenszeit verschwendend. Auch hier kommt es natürlich auf die Balance an aber mit der richtigen Dosis kann Beständigkeit für weitaus mehr Ruhe und Gelassenheit sorgen.

• Geschenk

Es mag herausfordernd klingen, doch wenn wir die Pandemie, das Ghosting unserer großen Liebe, der plötzliche Tod eines nahestehenden Menschen oder die schwere Krankheit als Geschenk betrachten und uns ganz bewusst Fragen dazu stellen wie: „Was ist das Geschenk dahinter? Was darf ich lernen? Welche Fähigkeit entwickelt sich durch dieses stressvolle Ereignis in mir?“, werden bereits unzählige Rädchen in unserem inneren System bewegt. Das Unterbewusstsein beginnt sofort zu arbeiten – wir müssen dafür nicht auf die große Erleuchtung warten oder jahrelang zur Psychoanalyse gehen. Meist kommt die Antwort erst nach einer gewissen Zeit in Form von plötzlichen Erkenntnissen oder Träumen.

Oft wird in der Retrospektive klar, welches Geschenk sich hinter dem stressvollen Lebensereignis verbarg: ein interessanter Mensch tritt in unser Leben, ein neuer Job öffnet Türen, ein neues Hobby oder eine neue Leidenschaft entwickelt sich, wir lernen uns selbst kennen und lieben etc. Alles was wir im Moment der Krise brauchen ist ein Stück Vertrauen darüber, dass mit den Fragen, die man sich stellt, das Unterbewusstsein alle Hebel in Bewegung setzt und ohne unser Zutun nach Lösungen und Antworten sucht.

Allein das Bewusstsein darüber, dass auch das vermeidlich negative Ereignis ein Geschenk sein kann, führt uns zu mehr Gelassenheit und wenn sich dieses Bewusstsein im Außen manifestiert, erhalten wir Bestätigung und werden in der nächsten Krise von vornherein bereits ein Stück gelassener sein.

Eine Freundin hat mir einst von ihrem Großvater erzählt. Sie fragte ihn eines Tages, warum er so alt geworden ist und was sein Rezept sei. Er antwortete: „Ich habe niemals 100 Prozent gegeben!“

Was würde passieren, wenn wir uns an alle ein wenig an dieses Rezept halten würden?

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Mein Modell dafür sind FLOW TEAMs mit 5 Ebenen der Teamentwicklung:

Mit diesem Modell gehen wir davon aus, dass es ein Team gibt, d.h. mindestens 3 Menschen, und dieses Team prinzipiell die Kompetenz hat, seinen Zweck zu erfüllen und relevante Aufgaben zu bearbeiten. Dann kann darauf aufbauend Flow entstehen – oder eben nicht, wenn es zu viele menschliche Spannungen und Lücken in der Kommunikation gibt. Hier findest du 5 Ebenen, die entweder funktional oder dysfunktional ausgeprägt sind. Flow oder Frustration?

5 Ebenen von selbstbewussten Flow Teams

1. Achtsamkeit.
   Flow: Die Team-Mitglieder kultivieren individuelle Klarheit und Mitgefühl für die Mitmenschen durch Achtsamkeits-Prinzipien & -Praktiken – mit dieser Basis kann ein gesunder Umgang mit sich selbst und klare Interaktion entstehen.
   Frustration: Mit einem dauerhaft verhedderten Kopf, unverdauten Emotionen, innerem Stress und Dissoziiertheit können sich nur schwerlich gesunde Beziehungen führen. Durch Achtsamkeit lernst du, dich innerlich zu klären und mit einer guten Intention in Beziehung zu anderen Menschen zu gehen.
2. Vertrauensvolle Kommunikation
   Flow: Verstehe dein Gegenüber wirklich, um gut mit ihm auszukommen. Dafür schaffst du am besten eine Atmosphäre, in der sich beide so sicher fühlen, dass sie sich ehrlich und offen ihre Gedanken und Gefühle mitteilen können. Aktives Zuhören und Gewaltfreie Kommunikation sind die Grundpfeiler auf Empfänger- bzw. Sender-Seite.
   Frustration: viele reden, aber sind dabei nicht mit ihrem Gegenüber in Kontakt. Oder reden rational miteinander, aber verschleppen Spannungen auf der Beziehungsebene. Dies kann früher oder später zu Frustration und tieferen Konflikten führen.
3. Bedürfnisgerechte Rollenverteilung
   Flow: Die Team-Mitglieder tun das, worin sie am besten sind. Die inhaltliche Arbeit geht leicht von der Hand. Die Personen blühen auf in ihrer Rolle und entwickeln sich darin weiter, aus intrinsischer Motivation und Begeisterung heraus. Vorraussetzung: Die Personen bringen nutzbare Kompetenzen mit sein und kennen ihre Stärken. Diese können sie mit 360-Grad-Feedback herausfinden.
   Was, wenn nicht: Burn-Out? Bore Out? Frustration, Unzufriedenheit über die Arbeit, Reibungs- und Zeitverluste, wenn Menschen innere Widerstände gegen ihre inhaltliche Arbeit aufrechterhalten.
4. Authentische Werte
   Flow: Die Menschen können sich mit ihrer Organisation identifizieren. Sie fühlen sich darin sicher und wertgeschätzt. Ist die Organisation eher laissez-faire oder autoritär organisiert? Eher konservativ oder Avantgarde? Technologie- und Sachorientiert oder stehen die Menschen mit ihren Persönlichkeiten im Mittelpunkt? Leistung und Profit vor allem – oder lieber gesellschaftliche Verantwortung und Gleichberechtigung?
   Im Idealfall schwingen die Menschen, die Teams und die Organisation als Ganzes in einem harmonischen Gleichgewicht.
   Frustration: Wenn ich nicht hinter der Organisation und ihren Leitfiguren stehen kann, wird es früher oder später zu Spannungen kommen. Mitarbeiter können dann zu Terroristen werden, wenn sie sich nicht repräsentiert fühlen – oder zumindest Energie zurückhalten oder schlecht über die Organisation reden.
5. Vision & Ziele // »Wir haben uns entschlossen, noch in diesem Jahrzehnt zum Mond zu fliegen – nicht, weil es leicht ist, sondern weil es schwer ist.« John F. Kennedy
   Flow: Alle Mitarbeiter sind inspiriert vom Zukunftsbild – weil sie z.B. einen wichtigen gesellschaftlichen Zweck erfüllt oder die Menschen dazu bringt, über sich hinauszuwachsen. Jedenfalls bieten Vision und Ziele eine klare Orientierung, wohin die Reise gehen sollen und geben den Mitarbeiterinnen damit die Chance, kreative Wege zu finden, um dahin zu kommen. Skalierung hin zu der Vision kann geschehen.
   Frustration: Wahrscheinlich gibt es keine Probleme, wenn es keine Vision gibt. Sie ist oft nicht notwendig. Aber sie kann helfen, besonders engagiert und talentierte Mitarbeiter anzuheuern, und diese können verschwinden, wenn sie nicht ausreichen inspiriert sind.

Teamentwicklungsmaßnahmen für selbstbewusste Teams

Typische Maßnahmen, um Gruppen in Organisationen im Entwicklungsprozess weiter zu bringen, sind:

• Achtsamkeits-Training für mehr Selbstreflexion, Wahrnehmung der Emotionen, Bedürfnisse und Wünsche
• Beziehungskompetenzen schulen
• Führungskompetenz entwickeln
• Konfliktlösung
• Strategie & innere Ausrichtung des Teams klären & schärfen
• Stressmanagement, z.B. mit Achtsamkeit, Meditation, Autogenem Training
• Persönlichkeits-Typologie
• Persönlichkeitsentwicklung

Liste mit Links von nützlichen Teamentwicklung-Methoden

Folgende Methoden und Modelle sind immer wieder hilfreich im Werkzeugkoffer eines Moderators für Teamentwicklungs-Prozesse:

• Tuckman-Phasenmodell: Forming, Storming, Norming, Performing… Adjourning
• Gewaltfreie Kommunikation
• Spiral Dynamics für die Analyse & Potenzialentfaltung von geistiger & persönlicher Entwicklung
• Strategie mit der Visionspyramide: Vision, Werte, Mission
• Team-IKIGAI, Hedgehog
  
• Gruppendynamik & Rang-Struktur bei Menschenaffen (uns Homo Sapiens also eingeschlossen): Alpha als Leittier, Beta als mittleres Management mit Möglichkeit der Führungsübernahme, Gamma als Gefolgschaft, Omega als Querdenker und Gegenpol zum Alpha
• Methoden aus dem Change Management
• Kreativitätstechniken, um Lösungen für die vorhandenen Probleme zu finden
• Innovationsmethoden, z.B. Design Thinking, eignen sich auch, um Teamentwicklungs-Herausforderung zu bearbeiten – Fokus sind dann die Bedürfnisse der Mitarbeiter

Systemische Teamentwicklung – Worum geht es eigentlich?

Der Begriff Teamentwicklung ist sehr weit auszulegen – dahinter können sich gänzlich verschiedene Symptome, Probleme und Absichten verbergen. Und tatsächlich ist den Betroffenen oft selbst nicht klar, was sie eigentlich genau brauchen und welches Problem sie haben. Diese Teams sind dann lost in complexity. Solche Situationen stellen hohe Herausforderungen an den Teamentwicklungs-Coach. Viele Klienten erhoffen sich dann eine schnelle Allheil-Lösung und haben unrealistische Erwartungen an einen 1-tägigen Workshop. Der Coach sollte dann eine besonders gründliche Auftragsklärung und Erwartungsmanagement machen. Andernfalls läuft er gefahr, nur Symptombehandlung zu machen und unzufriedene Teams zurückzulassen. Daher solltest am besten folgende Situationen im Hinterkopf behalten:

4 Typische verzwickte Phänomene hinter Teamentwicklungs-Prozessen

1. Teamentwicklung = Therapie für den Chef.
   These: hinter jedem Teamentwicklungs-Prozess steckt ein Führungsproblem.
   Beweis durch Widerspruch: Wäre der Chef eine ideale Führungskraft für das Team, hätte er auch die menschlichen Prozesse in der Hand und würde für Vertrauen und Performance im Team sorgen. Dies kann aber nicht der Fall sein, wenn es einen Teamentwicklungs-Prozess braucht.
   Ausnahmen: Das heißt allerdings nicht automatisch, dass die Führungskraft inkompetent ist – eventuell können auch einfach die aktuellen Spannungen nicht abgedeckt werden durch die bisherige Führungskultur und das Team macht sich auf zu einer neuen Struktur oder einer neuen Interpretation von Führung.
   Lösung: Coaching für den Chef oder Wechsel der Führungskraft oder Neu-Verteilung der Verantwortung auf kollektive Schultern.
2. Der Elefant im Raum: es gibt einen Konflikt, aber keiner will es ansprechen. Oft reden die Menschen hinter dem Rücken der anderen trotzdem darüber.
   Lösung: Ansprechen, je früher desto besser. Oder obsolet machen durch Überwinden des Problems ohne es zu benenen, z.B. durch Training der fehlenden Kompetenzen.
3. Kanten & Grenzen: Das Team stößt an die Grenzen ihrer bisherigen sozialen Kompetenzen. Es mangelt eventuell schlicht an Reflexionsvermögen, Entspannung und adäquaten Fähigkeiten für die Arbeit mit digitalen Kanälen, Remote Work. Dann brauchen sie eventuell eher eine Weiterbildung als eine Konfliktlösung.
   Lösung: Training der fehlenden Kompetenzen.
4. Der Konflikt hat uns. Manchmal scheint einfach alles verfahren und schrecklich zu sein. Konflikte und Spannungen noch und nöcher, Schuldzuweisungen, Lästern, Selbstzweifel, Konflikte darüber, wie mit dem Konflikt umgegangen werden sollte. Dann gilt: „Nicht wir haben einen Konflikt, sondern der Konflikt hat uns.“
   Lösung: Love it, change it or leave it. Mediation kann helfen, wenn die Menschen sich darauf einlassen. Nach einer Stabilisierung (Wertschätzung, Wertschätzung, Wertschätzung!) sollten die fehlenden Kompetenzen aufgebaut werden. Wenn die Kraft dafür nicht mehr reicht, ist es manchmal einfach leichter, Personen auszuwechseln oder das Team aufzulösen.

Wenn du als Team-Coach vor derartigen Herausforderungen stehst, solltest du möglichst viel Präsenz & Klarheit mitbringen. Oft kommen die eigentlichen Probleme nicht sofort auf den Tisch, sondern nach den ersten Sitzungen oder gar nicht.

Tipps für Teamentwicklungs-Workshops

• Übe dich in den systemischen Fragetechniken, um einen ganzheitlichen Blick zu gewinnen.
• Nimm die Vogelperspektive ein und stelle dir das Team als Kraftfeld vor: Welche Kräfte arbeiten da gegeneinander?
• Ressourcenaktivierung ist immer gut. Und damit auch Achtsamkeit, Enstpannungs-Methoden, Kommunikations-Training (Achtung: auch hier können Konflikten schnell den Prozess bestimmen)
• The success of the intervention depends on the interior state of the intervenor.
  Präsenz & Klarheit. Stelle sicher, dass du dich mit dir im reinen fühlst, wenn du versuchst, in einem anderen Team aufzuräumen.

Team Building – Wie wird aus einer Ansammlung von Menschen ein selbstbewusstes Team?

Ein gutes Team Building ergibt sich aus den oben genannten Ebnenen eines Flow Teams. Die Teamentwicklungs-Interventionen sind eine gute Vorlage – nur dass es am Anfang noch keine Konflikte gibt und wir uns rein auf die positiven Aspekte konzentrieren können.

Spannungen als Weggabelung: Wachsen, stagnieren oder frustrieren

Meistens zeigt sich die Qualität der Gemeinschaft, wenn Stress, Spannungen und neue Herausforderungen aufkommen. Dies passiert früher oder später auf jeden Fall. Spannungen zwischen Menschen sind normal und unausweichlich, wir sind ja keine Stahlklötze, sondern Lebewesen aus Fleisch und Blut – wir selbst verändern uns, die Welt um uns verändert sich, . Es gibt kein Team ohne Konflikte.

6 Team-Building-Ansätze zum Aufbau von Vertrauen & Effektivität

Wichtig für die Entwicklung eines Wir-Gefühls und gemeinsamer Effektivität sind daher folgende Grundlagen:

1. Wissen: Hunde beschnuppern sich gegenseitig, wenn sie sich kennenlernen. Und je nach „Chemie“ spielen sie miteinander oder bellen sich an. So beschnuppern wir Menschen uns auch und können durch authentische Worte und offenen Austausch etwas Schmiermittel bereitstellen. Wer bin ich, wer bist du? Wie ticke ich, wie tickst du? Wo passen wir gut zueinander, wo könnten wir aneinander stoßen?
   Methode: Persönliche Profile zum Kennenlernen ausfüllen.
   
2. Feedback-Schleifen: Viel Feedback hilft viel fürs Teambuilding. Feedback über Erfolge, Misserfolge. Wertschätzung. Kritik. Spiegelung der Wahrnehmung des Gegenüber. Feedback auf die inhaltliche Performance.
   Methoden: Systemische Fragetechniken, GfK & Warme Dusche (jeder sagt jeder anderen Person, was gut an ihr ist).
   Feedback-Regeln:
   • Safety first: Stelle sicher, dass du und dein Gegenüber bereit sind, Feedback aufzunehmen und zu geben.
   • Fokus auf zukünftiges Potenzial statt auf Mängel. Möglichst wenig Negativität.
   • Lieber ehrlich als freundlich – aber nicht verletzend!
   • Was gehört zu mir, was gehört zu dir? Wer trägt die Verantwortung für eine Spannung? Und für einen Erfolg? Klarheit in der Zuordnung hilft.
   • Gewaltfreie Kommunikation, wenn es mal schwierig wird.
   • Viel hilft viel: Verteile Dankbarkeit und Wertschätzung großzügig!
     Niemand kann jemals zuviel Wertschätzung bekommen.
   • Trenne Menschen und Inhalte.
3. Gemeinsam lernen: Wenig verbindet sosehr, wie gemeinsam durch Entwicklungsphasen durchzugehen. Begegnungen in der Schule oder im Studium bleiben oft ein Leben lang in Erinnerung und ergeben wertvolle Freundschaften. Beim erfolgreichen Lernen schütten wir Dopamin aus, es werden erfolgreiche Erinnerungen, so auch die Begegnung mit den Menschen dabei. Außerdem öffnen wir uns darin oft persönlich, helfen einander, stoßen an unsere Grenzen und lernen uns darin persönlich kennen.
   Methoden & Möglichkeiten: Gemeinsame Entwicklungs-Ziele definieren, Weiterbildungen & Trainings organisieren. Gemeinsam an der Weiterentwicklung der Organisation arbeiten. Eine Liste mit Experten kann Wissenstransfer in der Organisation zu fördern.
4. Miteinander Spielen: Egal welche Spiele, Menschen können darin aufblühen und haben Spaß miteinander.
   Methoden & Möglichkeiten: Warm-Ups. Kleine Wettbewerbe. Lose ziehen für beliebte und unbeliebte Aufgaben. Two truths one lie. Pantomime von Insider-Begriffen. Marshmallow-Challenge. SIN-Obeliskt oder NASA-Spiel für Kommunikation & Team-Koordination.
5. Vision & Ziele: Eine inspirierende Vision kann Menschen dazu bringen, über sich hinauszuwachsen.
   Beispiel: Manhattan-Project (Bau der Atombombe) – Top-Wissenschaftler sperrten sich zusammen in der Wüste ein, um gegen den teuflischen Feind, die Deutschen ;), eine ultimative Waffe zu bauen und zwar bevor Hitlers Wissenschaftler dies schaffen. Sie arbeiteten für ihr Land und die Wissenschaft.
   Methoden: Visionspyramide, OKRs, SMART Goals.
6. Rituale: Solange sie zur Kultur passen, sorgen Rituale für Stabilität.
   Methoden & Möglichkeiten: Weekly Check-In, Betriebssport, Jahresfeiern, Feedback-Runden, Quartals-Planungen, Feierabendbier, Regelmäßige Trainings-Termine.

Outdoor-Spaß oder Meeting?

Es kann eine nette Idee sein, Outdoor-Spiele zu machen oder einfach miteinander Bier trinken zu gehen – und am besten sollte ein Team beides ab und zu mal machen. Jedoch ist dies noch lange kein Garant für ein effektives Team, sondern kann auch hohle Bespaßung sein. Auch fürs Team Building gilt: Form follows function. Wenn alles gut schon super läuft, sind Spiele & Reisen ein nettes Sahnehäubchen. Wenn es aber um die inhaltliche Performance und Gemeinschaftsentwicklung geht, sollten auch dafür passende Formate gewählt werden.

Selbstbewusstsein: Individuell und kollektiv

Selbstbewusstsein ist für jeden Menschen wichtig und lohnenswert zu entwickeln. Dies geht umso leichter, je stärker ein Mensch Ermutigung erfährt von seiner sozialen Gruppe. Gleichzeitig kann die Gruppe den Individuen umso mehr Bestätigung, Sicherheit und Ermutigung geben, je stärker die individuellen Mitglieder sind.

So entsteht im besten Fall ein sich gegenseitig ermutigendes soziales Feld zwischen Individuum und Kollektiv.

Und wenn die einzelnen Gruppen sich gegenseitig ermutigen, kann eine selbstbewusste Gesellschaft entstehen.

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